Прощать нельзя

Я достаточно долга читала все эти многочисленные истории на сайте, можно сказать, сроднилась со многими авторами. Долго морально готовилась, чтобы рассказать свою собственную историю. От начала и до конца я не рассказывала её абсолютно никому. Во-первых, не очень болтлива, во-вторых, не имею привычки обсуждать близких (даже тех, кто таковым уже не является) у них за спиной.

Мне 30 лет, я привлекательна (со мной часто пытаются знакомиться на улице, несмотря на то, что я никогда не выгляжу «раздетой»), хорошо зарабатываю, несколько высших образований. И относительно специфический род деятельности для девушки. Офицер. У меня была довольно насыщенная и зачастую не совсем безопасная жизнь. Но семья всегда была для меня на первом месте. Муж был у меня первым, в 22 года. Всегда считала, что бл*дством люди занимаются от скуки, даже в мыслях не могла себя представить с другим. Прожили с мужем 8 лет. (Предложение он мне сделал очень быстро, жениться его точно не тянула.) Очень доверяла, хотя, опять же, профессиональная деформация должна была обезопасить меня от такой глупости, как доверие.

За годы брака мы пережили многое. Не буду вам долго описывать, какая я классная))))) Скажу только, что спасла мужу жизнь. Не метафорически. Вполне конкретно. Я не про какую-нибудь фигню в духе «ты бы без меня пропал», если что)))) Метафорически же спасала много раз.

3 года назад я узнала, что у него есть любовница. Как только возник минимальный намёк на измену, из милой и заботливой жены, которая дарит планшеты и айфоны и встаёт на полчаса раньше, чтоб напечь пирожков, я превратилась в расчётливого специалиста. Следственные действия были на высоте: слежка, прослушка, очная ставка. Как по учебнику. Естественно, расколола, ползал на коленях, умолял. Короче, вся та лажа, которую видел здесь каждый. Я проанализировала всю историю отношений его с этой девушкой, и у меня закрались сомнения, что дело тут явно не в том, что я какая-то не такая. Шикарный секс, где всё что хочешь, с чулками и корсетами променяли на перепих с обдолбанной бабой, которую девушкой язык не поворачивается назвать. Абсолютно не ухоженная, с засаленными волосами и аморфной фигурой.

После анализа их переписки у меня сложилось полное впечатление, что мужу нравилось именно это ощущение превосходства над ней. Что характерно, я никогда не пыталась давить на мужа, я никак не бой-баба, всегда хвалила, поддерживала, проявляла заботу. Ощущение, что я слишком перестаралась. Была слишком хорошей. Мы очень много говорили, муж это всё объяснял тем, что «захотелось какого-нибудь дерьма»…

Я не стала ему мстить. Измена для меня немыслима. Меня передёргивает от одной этой идеи. Я сделала самый тупой поступок: я простила. Проявила ту самую слабость, на которую, как мне казалось, я была абсолютно не способна. Примирение было длительным процессом. Постепенно я опять начала доверять. Периодически проверяла и убеждалась, что рецидивов нет. И вот в 2016-м решила устроить, так сказать, выборочную проверку. Вскрылся мне ад кромешный: проститутки, групповой секс, извращения… Не простила, разумеется, развелась.

Самое обидное, что перед всем этим дала большую сумму на бизнес (мои накопления, копила, чтобы построить дом за городом) и плюс влезла в долги ради него. Семья же))) Вот, теперь разгребаю эти долги. Он отдавать деньги не собирается, купил новую машину, ещё и всем рассказывает, что оставил мне всё. Хотя это 100% ложь. Мстить я не стала, хотя могла бы превратить его жизнь в настоящий ад. Эта возможность у меня всегда есть. Но решила поскорее всё забыть. Детей у нас нет (по его вине. И даже в этом я его не гнобила).

У этой истории есть и счастливый конец. Я встретила любимого человека. И поняла, что до этого была слабая тень любви. Кстати, моя патологическая верность сыграла со мной злую шутку: даже уже после развода, не имея никаких чувств к бывшему мужу, мне было сложно пересилить себя и пойти на близость с тем, кого я полюбила. В этом смысле читаю истории женских измен и не понимаю, как им это удаётся.

Сейчас у нас всё идеально. Можно сказать, он — мужская версия меня, только лучше. Мой рационализм не давал мне верить в то, что такие люди существуют, всегда воспринимала человеческие слабости с пониманием (хотя и не прощала их сама себе). У нас очень похожие биографии, жизненный и даже профессиональный опыт. Буквально дышу им. Но и тщательно анализирую каждую мелочь, что, впрочем, только убеждает меня в том, насколько правильный выбор я сделала. Он сделал мне предложение, и я согласилась. Очень жаль, что он у меня второй мужчина. Но абсолютно точно знаю, что что бы ни произошло, больше у меня не будет никого. Для однолюба вторые отношения — это и так очень много.