Из боли и зла свет и счастье
Вот скажите мне, может ли из боли и несчастья родиться добро и любовь? Скажете – нет? А я скажу – да. Я два года назад оказался в океане боли и пережил самое большое несчастье в своей жизни. Я умирал, да, прям вот так вот медленно и мучительно умирал, заливая боль алкоголем и забываясь в тумане из дыма сигарет и алкогольного хмеля. Я несколько раз пытался умереть, я пытался скинуться с крыши высотки и даже хотел вены вскрыть, всё время меня вытаскивали из пропасти мои друзья, моя любимая и самая дорогая названная сестрёнка, солнышко моё и мой свет. Так бы и сгинул в небытие, если бы не одно но.
Я учился в институте на втором курсе, у меня была девушка, мы начали встречаться ещё со школы, было всё: и любовь, и счастье, и понимание, и близость душевная, но всё не вечно, как говорят. Не знаю, то ли её деньги испортили, то ли новый круг общения, она устроилась на хорошую работу, и пошло, понеслось, поехало сломя голову и прям в бездну. Сначала стали очень редко видеться, а потом у неё появились странные сомнительные знакомые и друзья, потом её стали подвозить какие-то мужчины. Я ведь не дурак, всё понял и стал пытаться разговаривать, говорить и что-то менять, а в ответ только оскорбления, упреки, обвинения, мол, я её не уважаю, подозреваю и держу за не пойми кого и последнюю шалаву. Мои чувства со временем умерли основательно, выгорели до дна, ничего не осталось. А потом и вовсе спалил её с поличным и ушёл, мне просто нужен был повод, и я его получил. Я с лёгкой душой и спокойным сердцем ушёл, но не всё так легко и просто, как хотелось, она ударила в самое больное. Чтобы окончательно меня унизить, оскорбить и добить, она показала мне бумагу об аборте двухлетней давности, это был наш ребёнок. Я умер душой в тот момент, когда прочёл эту бумагу. Жить не хотелось, боли было без границ, я просто захлёбывался этой болью. Рассудок и разум затуманился, всё плыло перед глазами, и земля ушла из-под ног. Я плыл во тьме, а вокруг в тумане проплывали люди, мир, в котором я жил, и вся моя жизнь. Если бы не друзья и моя сестрёнка, то я бы по своей воли и своими руками ушёл из этой жизни в вечную и мучительную тьму для самоубийцы после смерти. Огромными усилиями и тяжким трудом меня вытащили с края бездны, с обрыва перед смертью.
Когда-то давно, когда мне было всего 17 лет, я в нашем дворе вытащил из передряги несколько мальчишек, старшие их задирали и издевались над ними, в общем, я заступился и навалял тем 18 и 19-летним уродам. Тем мальчишкам, за которых я заступился, было всего ничего, по 15 и 16 лет. Среди них был один, как я позже узнал, не из благополучной семьи, странный, нескладный, но добрый мальчишка. Женька. Я был слепым и тупым дураком, каюсь, не разглядел и не сразу понял и увидел, что это не пацан, а девушка. Мы месяц общались, прежде чем я что-то заподозрил. Женька была худой и внешне невзрачной, с необычной внешностью девушкой, больше похожей на пацана – и стилем одежды, и поведением. Когда я всё узнал, то был в шоке, конечно, потом я исправился и сделал всё, чтобы сделать из неё, как она считала, из гадкого утёнка красивую и уверенную в себе девушку. Вскоре на неё смотрели все, Женька стала настоящим лебедем, приковывающим к себе внимание и взгляды. Я пытался найти ей парня и найти, как мне казалось, для неё женское счастье, но в этом не преуспел, ей никто не нравился, я был слепым дураком, я не видел очевидных вещей.
В тот момент, когда я оказался на краю обрыва, первым человеком, который пришёл на помощь, была она, Женька. Она была рядом, вместе со мной, она держала меня за руку и не отпускала меня, не отходила ни на шаг. А я был слепым идиотом, как раньше, я не видел главного, так и теперь, ослеплённый своей болью, я не видел ничего. Меня вытащили, я бросил пить, я отошёл от той боли и, вдохнув полной грудью, начал строить жизнь с нуля. Всё это время Женька была рядом, в общем, я влюбился. Первый шаг к отношениям я делал, дико нервничая и волнуясь, как школьник или даже ребёнок. Маленькими шагами я шёл к цели, шёл к ней. Наконец, цель была достигнута, и мне открыли глаза: Женька любила меня все эти пять лет, любила, ждала и смотрела на меня глазами, которые мог не заметить только полный дурак, каким я и был. Наши отношения стали развиваться стремительно: любовь, единение двух сердец и душ, жизнь один дыханием и биением одного сердца, семья и долгожданный ребёнок. Мы прошли и трудности, безденежье, кризис и кое-что ещё – её ревность меня к моей бывшей. Я доказал Жене свою любовь и свои чувства. Любимая подарила мне ещё одного сына, наша семья стала ещё ближе.
Вот так в боли предательства, в боли неразделённой любви мы смогли всё преодолеть и найти друг друга и обрести семью. Каюсь, я был слеп и глуп, я был дураком, я не видел то счастье, которое было рядом со мной. Стоило только сказать и протянуть руку, но я смог открыть глаза и теперь пытаюсь наверстать всё и дать ей то, чего не дал из-за своей слепоты.