Сама виновата - сама и исправила

    Не нравится 0 Нравится
Доброго дня, дамы и господа.

Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения.
Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в "дамских" местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с "натуральной первозданной" красотой - засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто - на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку - и пиши пропало. И этого я всегда боялась.
В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание.
Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под ее маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно - он не знал, что я осведомлена обо всем. Не превращала жизнь в ад - ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы - и отсекла от своей жизни ту ее часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчет верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама - и не жалею. Мне нужны были мои личные радости - я их получала, и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь. Пришло время поменять жизнь - вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нем все, и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? - почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом - я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он - такой.
Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 - на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся легким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала - он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я - нужна, желанна, дорога для него. Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко "попал" в бизнесе, перейдя дорогу "не тем" людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трех суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну ее из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы), и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашел во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребенка. И даже трех - "дочек-принцесс и сыночка" (его слова). Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжелый труд.
Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого - не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила - это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его - он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе... И снова поддержка и мои душевные силы.
Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, пораженного болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод... И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы - я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого - нужна была энергия чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города - я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе - берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину - съедала кусок торта (углеводы - это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с прической уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина - это была БАБА.
Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но... Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были - и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намека на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намека на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь - нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.
Организм был сильно поражен и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее.
Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я - урод. Я - "дошла". Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), - я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появилась скорбность, одутловатость, отеки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой - было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я - была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка. Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости - и я не виню его и не кляну. Он не предатель - он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твердую руку в самые черные дни нашей жизни. И он - я уверена, зная его - не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой - кто знает, что могло бы быть... В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?
Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, - он бы сломал мое решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жестко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он - со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверенна (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде - он будет ее оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе - он конечно имел половые отношения с другими. Это нормально - он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я еще не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", - а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания - это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, - это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:

Ты при всех на меня накликаешь позор:

Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!

Я готов согласиться с твоими словами.

Но достоин ли ТЫ выносить приговор?


Будьте счастливы!
3 043
47
    • 3 апреля 2016 17:48
    • От: vic |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 495 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    вы железная леди.даже свои переживания,да что там....жизненные трагедии вы описали в стиле бизнес-вумен....стиль дебит-кредит. железная логика без всяких эмоций....а если бы у мужа скажем были временные проблемы с потенцией вы бы тоже завели бы себе 5-6 кобельков на стороне в ожидании пока у него все наладиться?
    кстати....у Омар Хайяма есть и другие стихи...
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 18:09
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Vic, а вы обратили внимание, что акцент был поставлен на нынешних отношениях, а не на предыстории? Или вся суть отзыва заключалась в желании рыгнуть в сторону автора вне зависимости от сказанного им?

      Еще раз обращаю ВАШЕ внимание, что автор подчеркнул отсутствием своих личных слабостей в нынешних отношениях свое взросление и "возмужание", если хотите. Впредь будьте внимательны.
      Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 18:18
    • От: vic |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 495 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    а я и имел ввиду нынешние отношения.а вовсе не способность автора получать свои маленькие радости в прошлых отношениях и понимать мужа в нынешних.просто все очень рационально и без души,без эмоций.даже ваши трагедии.потому то и назвал вас железной леди.

    просто я простой человек,солдафон обыкновенный :) для меня белое это белое,а черное это черное.не добавляя в них мазков для абстракции
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 18:30
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Vic, тогда поясните мне, на каком основании вы сделали вывод о моей неверности в нынешних отношениях? Вы меня искренне удивили сейчас. Не страдала никогда косноязычием и не верю, что дала в тексте (где присутствует описание нынешних отношений) основания усомниться в моей честности к партнеру.
      Посему замечание про "кобельков" - по меньшей мере наиглупейшее. Но я не оспариваю ваше право быть смешным.

      И да, любезный друг, на сопли и бури в стакане у меня редко бывает настроение. С каких пор это недостаток? ))
      Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 18:32
    • От: vic |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 495 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    про кобельков я сказал чисто гипотетически....в контексте ваших высказываний про красоток мужа,которых вы сравнили с трусами-недельками :)) просто у вас были проблемы и вы оправдали адюльтер мужа тем что он мужчина.вот я и спросил что ЕСЛИ БЫ у мужа были проблемы вы бы повели себя так же как он?
    то что вы читаете между строк вовсе не делает вас смешною :)
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 18:42
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Vic, доложу вам со всей уверенностью, что нынешние отношения (конечно, не забудем про возраст, опыт и нажитую мудрость), отношение ко мне партнера, который (и я писала) доказал мне мою важность для него, который откликался на мою заботу и помогал мне, в свою очередь, сражаться с болезнью мамы и моей, - все это вкупе и сподвигло меня на решение не унижать его потребность в верной женщине. Не унижать его веру в меня.

      А в случае с импотенцией... Друг мой, если кто-то (заведомо здоровый, активный человек моложе 60) вам скажет, что будет с партнером, не способным к половым отношениям, всю свою жизнь до гроба, - плюньте ему в лицо. Это дешевый фарс. Не исключаю такие случаи, но исключаю их по отношению к паре здоровых и физически состоятельных людей.
      Равно как и мужчина, женщина затоскует и закиснет в отношениях без здорового секса. Секс - это тоже способ познания и взаимодействия, и укрепления возникшей душевной связи.

      Случись беда такого рода у нас сейчас - я бы боролась вместе с ним. Он доказал, что стоит моих усилий. Известен был бы результат этой борьбы или нет - но вложить все силы в борьбу с этой болезнью стоило бы. Лучше сожалеть о том, что сделал, чем мучиться чувством, что могло бы получиться, но ты пальцем не пошевелил.
      Цитата Ответить
        • 3 апреля 2016 18:47
        • От: vic |
        • публикаций: 0 |
        • комментариев: 495 |
        • Группа: Посетители
          Не нравится 0 Нравится
        так об этом я вам и говорил.вашему мужу стоило боротся вместе с вами.а не искать выход сексуальных потребностей на стороне.но в моих словах вы так этого и не увидели
        Цитата Ответить
          • 3 апреля 2016 19:02
          • От: Олеся |
          • публикаций: 0 |
          • комментариев: 0 |
          • Группа: Гости
            Не нравится 0 Нравится
          Vic, бороться против чего? Против моего веса и рухнувшей самооценки? Я посчитала, что это моя личная забота, и мужчине "кухню" этой красоты видеть ни к чему. Он привык ко мне красивой и ухоженной, себе также не позволял расслабляться в отношении своего вида (исключаем моменты болезни и т.п.).

          Никто мне в рот тортик с кофе не совал, ложку с мясом не запихивал со стволом у затылка. Война с весом - моя война))) Это дуэль: или я - или лень и уродливость)))

          Ну вот так я вижу. А что не увидела сути в ваших словах... Ну на то я и блондинка)
          Цитата Ответить
            • 3 апреля 2016 19:06
            • От: vic |
            • публикаций: 0 |
            • комментариев: 495 |
            • Группа: Посетители
              Не нравится 0 Нравится
            о как....:))) блондинка..:)
            ну да....вы предпочли бороться одна,даже не обьяснив ему причину.но как любящий мужчина он обязан был увидеть причину сам,до того как вы предложили пожить раздельно.и ненавязчиво.....хотя я понимаю что вы могли обидеться на его предложение помочь вам...но все же поход на лево это не выход.тем более для самодостаточного мужчины каким вы его описали
            Цитата Ответить
              • 3 апреля 2016 20:25
              • От: Олеся |
              • публикаций: 0 |
              • комментариев: 0 |
              • Группа: Гости
                Не нравится 0 Нравится
              Vic, вы знаете...до нашей переписки я даже не подозревала, что, восстанавливая личное здоровье и привлекательный вид, я совершаю нечто сродни подвигу)))

              Но теперь, после несколько раз упомянутых слов о "борьбе", я уже возомнила себя почти героем, стойко сносящим изуверства в плену у врага :)

              На самом деле, он мне ничего не должен. Я ему в долг не давала, не занимала. Равно как и я - ему. Если я в ответ на свои поступки жду "возврат долга" или "оплату" - тогда это априори не были поступки. Это была торговая сделка. И меня устроило, что он (после упорных домогательств и праведной ярости и обиды) таки согласился на мои условия. Я НЕ ЖДАЛА, что он поступит вопреки моим просьбам.

              "Как любящий, он должен был".. Нет. Как любящий, он принял в конце концов мою просьбу и дал мне желаемое.
              Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 18:33
    • От: Григорий |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 0 |
    • Группа: Гости
      Не нравится 0 Нравится
    Опа, есть обратная связь, значит можно что-то комментировать.
    Из Вашего рассказа следует, что Вы были два раза в серьезных отношения, и в обоих случаях столкнулись с изменой. Но в первом случае Вы не увидели своей вины для измены, а потому с легкостью сами пошли на подобный шаг. Во втором случае Вы всю вину за случившееся взвалили на себя, и не стали делать резких движений, а стали исправлять ситуацию. Может это и правильно, но только с Вашей стороны, но ни как со стороны молодого супруга. Как я бы себя повел в подобной ситуации? В первую очередь составил бы разговор, выяснил бы причины и попытался бы помощь. Но он пошел по пути наименьшего сопротивления. Вы считаете это правильным?
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 18:57
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Григорий, я не могу дать полноценную информацию в рамках этого ресурса, иначе это было бы то еще собрание сочинений. Посему вы справедливо предполагаете, что он легко согласился на расставание и оставил меня. Нет. Я рисковала вобще потерять его и его доверие, настаивая на раздельном проживании без практически какого-либо контакта. Но я упомянула, что если бы поделилась с ним своей дурной проблемой и психологическим тупиком, в который зашла из-за нее, - он бы не позволил мне уйти. Он бы взвалил на себя еще и участие в этом, а из-за теплых чувств ко мне еще и мешал бы мне реализовывать мой план по реинжинирингу своей внешности, настаивая, что не все так уж и плохо. А секс? Он был отличным индикатором (в виду редкого контакта), что не все хорошо - все плохо, очень плохо. А мне было невыносимо с ним рядом из-за того, что я видела в зеркале. Невыносимо было быть резко состарившейся запущенной теткой, что особенно подчеркивалось его молодостью и красотой. Невыносимо было ложиться в постель и принимать его ласки, поскольку в уме стоял мой образ в зеркале.
      Останься я - я заставила бы его врать мне. Врать, что я ему такая нравлюсь, но при этом редко любить меня. Врать, что он на работе, когда он просто позволяет себе реализовать свою половую функцию с приятным телом. И он бы страдал от своей лжи и загнанности в угол. И он бы начал жалеть меня. Жалость - это страшное чувство. Это смерть всех остальных чувств.

      Я нашла наименее трагичный способ разойтись, пояснив ему, что мне нужно отдохнуть после пережитых боли и страха. Что я устала (это было правдой). Что я устала так, что не хочу иной раз жить. Он не исчез совсем. Я всегда чувствовала, что случись что - я могу смело просить помощи, и она будет мне оказана.

      Я благодарна ему, что он согласился ждать. Это большой поступок на самом деле, учитывая, что он ждет МЕНЯ. И мне стало легче за эти месяцы. И не только в весе.
      Думаю, что когда мы сойдемся вновь, - мы не принесем в наши отношения груз прошлых проблем. Пусть это будет перезагрузка.
      Цитата Ответить
        • 3 апреля 2016 19:15
        • От: Григорий |
        • публикаций: 0 |
        • комментариев: 0 |
        • Группа: Гости
          Не нравится 0 Нравится
        Вы меня не до конца поняли. Я имел ввиду тот момент, когда с Вами начали происходить изменения, когда он впервые пошел на измену.
        Цитата Ответить
          • 3 апреля 2016 20:50
          • От: Олеся |
          • публикаций: 0 |
          • комментариев: 0 |
          • Группа: Гости
            Не нравится 0 Нравится
          Григорий, видимо не поняла.

          Я могу объяснить причины, побудившие его на измену. Хотя, оговорюсь, мне его развлечения принесли ущерба куда как меньше, чем то состояние, в котором я пребывала из-за стремительно летящей в бездну самооценки после созерцания себя в зеркале.
          Он был на краю жизни довольно долго. Угрозы были реальны и практически воплощались в жизнь. И он тоже устал. И боли перенес значительно больше меня, причем и физической боли в том числе. И его переживания, что следующей в лесу закопают меня, - были очень сильны. Мужчины переживают свою беспомощность и невозможность что-то предотвратить страшное в таких ситуациях гораздо сильнее женщин. И честно скажу, я настолько была измотана, что даже потерю малышей переживала не так остро, как он. В то же время, и мой изможденный вид, моя усталость, да и вобще Я - были для него своего рода упреком и напоминанием о затягивавших нас в бездну проблемах. Этого всего более чем достаточно, чтобы он захотел отвлечься, просто отключиться на какие-то мгновения от постоянных забот.

          Потом беды стали отступать, но я уже была не та... Потому я довольно быстро "улизнула" в себя для кардинальных перемен.

          Правда, господа, я совершенно не склонна раздувать значение таких развлечений до агонии. Насколько это важно против того, что человек остается все равно со мной - своим нутром, своей душой? Право, коллапс на пустом месте. Хотя номинально это считается изменой.

          Знаете ЧТО такое измена? Это когда я попросила бы у него хлеба, голодная, а он в мою протянутую руку положил бы камень. А не половое соитие с ничего не значащим телом, имя которого у него даже в памяти не останется после. Или от которого останется только какое-то имя в каком-то смутном закоулке памяти.
          Цитата Ответить
            • 3 апреля 2016 21:11
            • От: Григорий |
            • публикаций: 0 |
            • комментариев: 0 |
            • Группа: Гости
              Не нравится +1 Нравится
            Вот теперь для меня многое прояснилось. У Вас нет семьи-Вы партнеры. В настоящей семье того, что происходит у Вас не может быть. Таков мой вывод
            Цитата Ответить
              • 3 апреля 2016 22:12
              • От: Григорий |
              • публикаций: 0 |
              • комментариев: 0 |
              • Группа: Гости
                Не нравится +1 Нравится
              Ну так тому и быть. Аминь :)
              Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 19:16
    • От: Адреналин |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 940 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", - а таких, какими нас хотят видеть.

    - А если муж хочет видеть свою жену исключительно с широкой задницей? Получается он ее любить не станет? Основную мысль вашу я уловил. Но ведь чувства это не только внешность. Следить за собой надо, но наша внешность работает исключительно на желание партнера. Муж может не хотеть жену с недостатками фигуры, но вот любить ее все-равно будет (если любит конечно), даже изменяя.
    Первый муж изменял непонятно почему, истинная причина не говорится. Второй изменял из-за полноты автора. Так что выводы интересны но неубедительны.
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 21:09
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Адреналин, первый муж изменял, поскольку был эдаким хулиганом :)
      Если честно, неизвестна мне причина. Могу только предположить, что "разнообразие - наше все". Такое тоже бывает. Охочий был до сладкого.

      А вот "муж может не хотеть жену..., но любить будет все равно". Ну так примерно и произошло в нынешнем браке. Ну что ж, поправимо же. Ничего страшного.

      Не знаю, сожалеть мне, что я вас не убедила, или нет :) Зато есть диалог. А качество, как известно, определяется процессом. Диалог получился занимательным.
      Цитата Ответить
        • 4 апреля 2016 05:17
        • От: Адреналин |
        • публикаций: 0 |
        • комментариев: 940 |
        • Группа: Посетители
          Не нравится 0 Нравится
        - Сожалением здесь не место. Вам напишут разнообразные мнения и комментарии, а вы сами выбираете то, что вам нужно. История интересна своими выводами. У вас например вот так, а у другой получится наоборот. Все индивидуально, поэтому невозможно подвести все случаи к единой системе или мнению.
        Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 19:16
    • От: Ну вы даете. ) |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 1 798 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Автору

    Я, наверное, тоже был не внимательным. Не поясните ли вы мне. У меня не получилось связать ваше описание истории и конечный вывод - "И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя."

    Где у них пересечение? В чем их связь? Не получается у меня, что бы одно выходило из другого.
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 20:34
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Ну вы даете, перечитала еще раз. Кажется, у меня все логично :)

      Ну коль спросили... Я описала, что практически перестала быть привлекательной для своего мужа. И добилась этого именно сама. И то, что он стал развлекаться на стороне, - на добрую часть именно "заслуга" моя (в связи с вышеуказанным). Посему я, предполагая логичность своих умозаключений, предложила в качестве резюмирующей морали сторонам-обвинителям в суде над изменой партнера-подсудимого в первую очередь оглянуться на себя. И внимательно и предметно оценить свои достоинства и недостатки, свои действия или бездействие. И поискать вперед вынесения приговора причину, побудившую партнера на подобное мероприятие.

      Как-то так.
      Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 20:33
    • От: Vivienne |
    • публикаций: 0 |
    • комментария: 164 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", - а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания - это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, - это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя



    Вы поставили под угрозу счастье семьи, дабы привести свое тело в порядок. Ужас какой-то. Вы вообще серьезно? Что же делать с любимым, если ему на войне ногу оторвало? Бросить его или на лево? Инсульт - инвалидное кресло, искать ему замену? Увечье, тяжелые телесные повреждения вследствие аварии и тд. Что же с ним делать? Вы сбросили вес и это проблема, которую можно решить. А вышеперечисленные допустим, нет. Куда мы катимся.. Капец…. Да у вас же опухоль была. Как правило после того как человек реально боролся со смертью, он переосмысливает многое, начинает любить себя любую - толстую, лысую, волосатую и тд. Совсем по-другому смотрят на мир, хотят от жизни получить максимум удовольствий… А вы как всю жизнь занимались самобичеванием так и продолжаете. В вашей голове ваша внешность осталась на первом месте. Да, конечно следить за внешним видом нужно, но «Що занадто - то не здраво». Да и мужчина ваш вовсе не мужчина, коль он себе позволил вам изменять, когда и так хреново. Коль так просто ушел от вас толстой, а теперь, когда вы снова стройные возвращается. Поражаюсь.. А что же вы вкладываете в понятие «семейные ценности»?
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 21:03
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Вивьен, я не поняла сути выдвинутых мне обвинений.

      1. Счастье семьи не подвергалось бы угрозе, если бы я не просила разойтись на время? Страховка? Гарантия? а ВЫ - серьезно сейчас?

      2. На каком основании вы восприняли мою ситуацию как руководство к действию? Из какого именно моего мнения, текста либо контекста, вы сделали вывод, что следует оставить нуждающегося без участия и помощи?

      3. Видимо, как-то я не по вашей программе опухоль поборола и выжила. Видимо, что-то сверхзамысловатое и сверхглубокое мне не открылось, пока я выживала. Требовалось ваше вмешательство, дабы просветить меня, - но вас не было рядом. увы.

      4. Отнюдь, никакого самобичевания. Это всего лишь мой личный взгляд на отдельные вопросы и мое личное решение в отношении создавшихся ситуаций. Не следуйте моей программе - предлагайте полюбить свой богатейший внутренний мир вместо или помимо своей внешности. Кажется, я правильно поняла, КАКОЙ смысл вы усмотрели в этой моей скромной заботе о своей красоте? Истинно меркантильный и поверхностный? Более того, вы отправились дальше в своей логике и заключили мое существование в рамки заботы только о внешности. Это просто браво, леди. Браво.

      5. И мужчина мой - не мужчина. Однако ж настолько оригинальный, что "поразил" вас :) Ну хоть какой-то плюс у него есть. Пожалуй, продолжу его любить и за это, если вы не против.

      6. А стоит ли мне распыляться перед вами в высокой патетике на тему "семейные ценности", коль скоро вам удобнее забраковать каждое мое слово? Додумайте сами. Тут вы мастерица.
      Цитата Ответить
        • 3 апреля 2016 21:20
        • От: Vivienne |
        • публикаций: 0 |
        • комментария: 164 |
        • Группа: Посетители
          Не нравится 0 Нравится
        Старательно разложили по пунктам) спасибо.
        Я так не стану.
        Я вовсе вас не обвиняю. Прочитала вашу историю и сложила общее впечатление о ней.
        А стоит ли мне распыляться перед вами в высокой патетике на тему "семейные ценности", коль скоро вам удобнее забраковать каждое мое слово? Додумайте сами. Тут вы мастерица.

        Не стоит.
        Мне вас не понять. И естественно не переубедить.
        Ведь вы,не за советом пришли. Вы поделились своим понятием о ваших семейных ценностях. Я, в свою очередь поделилась своим мнением.
        Берегите себя и будьте счастливы.
        Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 20:57
    • От: Ну вы даете. ) |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 1 798 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Автору.

    Хоть убейте, при кажущейся простоте, не связывается у меня пока.)( История сама по себе, вывод сам по себе. Не вижу целостности. По моему, отсутствует что-то между ними. То, что, как сейчас предчувствую, должно "видоизменить" какую-то из частей.......



    Ну, или вы меня убьете.))
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 21:19
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Ну вы даете, я исключительно миролюбивое существо :)

      Я соглашусь, что могла несколько некорректно передать свои мысли, чем ввела в заблуждение собеседников. Ну или что-то упустила. Но и нагружать тут всех описанием в стиле Достоевского каждого крохотного переживаньица - это чересчур.

      Я вобще хотела донести простую мысль: начните с себя, готовясь стать обвинителем кого бы там ни было и за что бы там ни было. И найдется то, что "в рай не пускает". Как говорится, "начните со своих (грехов) - и тогда до моих не доберетесь".
      Два человека вместе. Один преступил какие-то по умолчанию установленные моральные нормы. Не бывает так, на МОЙ ВЗГЛЯД, чтобы второй был совершенно не причастен к содеянному.

      Но как-то так сложилось, что изменивший - априори бесовская сила и вражина. И подлежит четвертованию и приведению приговора в действие немедленно. Почитайте - тут все истории такие. Партнер-изменщик - гаденыш, "пострадавший" - агнец божий. Ну так же не бывает...
      Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 21:43
    • От: vic |
    • публикаций: 0 |
    • комментариев: 495 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Олеся он вашу просьбу принял и понял.надо отдать ему должное.но.....поход то налево был задолго до вашей просьбы.я же говорю что для меня измена всегда будет изменой.независимо от того что человека толкнуло на это.в этом вопросе я динозавр :)
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 22:09
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      Vic, вполне может быть. что именно ваш подход к этому и верен. А мой - в корне неприемлем.

      Такого рода развлечения для меня не имеют как таковой никакой ценности в качестве повода для расстройства. Есть куда более трагичные явления и события. Думаю, что из-за измены страдают действительно счастливые люди - раз в их жизни не было ничего тяжелее и невыносимее, чем такая проблема.

      Ну это мое мнение.
      Цитата Ответить
    • 3 апреля 2016 22:48
    • От: Любопытно |
    • публикация: 1 |
    • комментарий: 291 |
    • Группа: Посетители
      Не нравится 0 Нравится
    Вивьен,я с вами наконец то полностью согласна. .Олеся,60,размер.-120кг? Что это вообще за муж такой,который любит только за внешность? Это вообще что за человек.будь мой муж хоть 200 Кг,если я его люблю понастоящему,то я все его тело люблю,и никогда оно не покажется мне настолько уродливым,что я захочу мужчин по красивее. И думаю также у мужей. Главное же не внешность,а отношения между вами. Да понятно ,надо следить за собой,но у каждого бывают сложные периоды,когда плевать на себя.

    Женщина,надо любить себя хоть полной,хоть худой, и тогда вас не разопрет.вы себя ненавидите просто раз так у вас сложилось все. И это как же надо неуважать себя,чтоб вернуться к Изменщику. Раз красивая тогда я твой, раз поправилась -прощай?не знаю ни одну пару где мужчина жалуется на полноту жены,знаю многих мужчин,жалующихся на отношение жены к мужу равнодушное. Конечно если вы уже за 100кг,то тут это болезнь,и тем более надо быть рядом с женой.конечно это про семью где настоящие чувства ,тепло друг к другу,и люди внутри верные. Ну а вы ,пара странная. Еще одна странная пара живущая по расчету в копилку.

    Понятно ,вы меня не услышите, Судя по вашим ироничным тут ответам,плевать вам на всех,вы убеждены в своем и не можете шире мыслить.я была такой пять лет назад. Тоже была зациклена на внешности. Теперь поняла это неверный путь. Незнаю что с вами должно произойти,чтоб вы поняли сейчас нас с Вивьен, видимо время. Пройдет оно,и вы поймете,как мы были правы.вижу у вас подвешен язык,вы очень красиво пишите -говорите ,молодец,видимо эрудирована отлично.но вот мысли ваши недалекие Тут ,простите.полюбите Себя для начала,и тогда у вас глаза на все шире откроются. Блин вам ведь 36,а будто 25.как так то....женщина полнеют в первую очередь от нелюбви к себе. от Непринятия себя любой. И если мужчина любит ,а не просто трахает вас,то любит он нутро,женственность чтоли,чем то мы притягиваем,но никак не внешностью.такие порой женщины некрасивые имеют успех у мужчин,что поражаешься этому.

    Получается вам изменяли два мужа,уже считай статитстика,а вы так еще ниче и не поняли.когда второй муж изменяет,конечно дело в вас,и третий будет изменять,если вы не созреете как женщина,любящая и ценящая себя.кому нужна женщина которая себя не любит?конечно хочется к самодостаточным прильнуть)),в них вся энергия нужная мужчине.

    Цитата: Vivienne
    Как правило после того как человек реально боролся со смертью, он переосмысливает многое, начинает любить себя любую - толстую, лысую, волосатую и тд. Совсем по-другому смотрят на мир, хотят от жизни получить максимум удовольствий

    ВИВЬЕН,Откуда вы об этом знаете?это и вправду Так. Я думала что этого никто не понимает пока не столкнется.
    Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 22:53
      • От: Олеся |
      • публикаций: 0 |
      • комментариев: 0 |
      • Группа: Гости
        Не нравится 0 Нравится
      У меня сначала закралась такая мысль, а теперь она уже обрела уверенные формы... Женская часть ресурса пребывает в крайнем возмущении, что:
      а) я решила позаботиться о своем здоровье и привлекательности (ведь так не должно быть - меня ДОЛЖНЫ любить всякую, и вобще - с хера ли это еще одна женщина занимается собой, когда вокруг некрасивых дофига и им тоже счастия хоЦЦа), и
      б) муж раз "взял" - то получи не только бонусы, но и брачок от неправильного хранения, и люби, гад, люби отчаянно и вопреки всему :)))

      Любезные дамы, муж меня все же любит. И не за внешность. И я, хоть и сумбурно, но доносила эту мысль до ваших светлых мелкоемкостных головок. Он доказал свою привязанность и свое исключительно теплое отношение. ДО всего этого моего "бзика" - доказал. Не он - ушел, не он - просил отдыха от меня. Он и не помышлял даже "бросать меня толстую, чтобы вернуться к худой". Это Я (еще раз - Я) - попросила время для себя, чтобы очухаться. Самые тяготы нас миновали, мы справились. Я позаботилась обо всех моих родных и дорогих людях, а потом оставила время себе. Чтобы потом продолжать наши отношения без груза собственных "загонов", если хотите. Вы вобще читали, прежде чем клеить унылые, чисто бабские, ярлыки?

      И люблю я себя, люблю :) Но был момент - дала слабину, опустилась. За что же тут себя прощать и превозносить? Надо же иметь здравомыслие. И не из любви ли к себе я себя вернула? Вернула себе здоровье, тонус и любовь к самой жизни? Право, будьте несколько внимательнее и вдумчивее, когда поглощаете какую-то информацию и формируете мыслеобраз в ответ.

      И недалекая я, и шире мыслить не могу :) Как это по-женски все таки было - такие замечания. Предсказуемо.
      Мужская часть собеседников оказалась куда полноценнее и содержательнее в своих измышлениях. Как обычно.
      Цитата Ответить
      • 3 апреля 2016 23:05
      • От: Vivienne |
      • публикаций: 0 |
      • комментария: 164 |
      • Группа: Посетители
        Не нравится 0 Нравится
      Любопытно,
      Она сюда пришла с не наболевшим.

      ВИВЬЕН,Откуда вы об этом знаете?это и вправду Так. Я думала что этого никто не понимает пока не столкнется.


      Автор правильно подчеркнула,

      Видимо, как-то я не по вашей программе опухоль поборола и выжила. Видимо, что-то сверхзамысловатое и сверхглубокое мне не открылось, пока я выживала.


      Все зависит от сложности диагноза.
      Цитата Ответить
Имя: *
E-Mail:
Комментарий: *
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Подтвердите, что вы не робот: *
Личный кабинет
^ Наверх