Сама виновата - сама и исправила

Доброго дня, дамы и господа.

Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения.
Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в "дамских" местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с "натуральной первозданной" красотой - засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто - на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку - и пиши пропало. И этого я всегда боялась.
В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание.
Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под ее маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно - он не знал, что я осведомлена обо всем. Не превращала жизнь в ад - ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы - и отсекла от своей жизни ту ее часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчет верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама - и не жалею. Мне нужны были мои личные радости - я их получала, и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь. Пришло время поменять жизнь - вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нем все, и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? - почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом - я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он - такой.
Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 - на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся легким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала - он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я - нужна, желанна, дорога для него. Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко "попал" в бизнесе, перейдя дорогу "не тем" людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трех суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну ее из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы), и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашел во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребенка. И даже трех - "дочек-принцесс и сыночка" (его слова). Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжелый труд.
Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого - не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила - это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его - он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе... И снова поддержка и мои душевные силы.
Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, пораженного болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод... И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы - я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого - нужна была энергия чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города - я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе - берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину - съедала кусок торта (углеводы - это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с прической уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина - это была БАБА.
Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но... Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были - и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намека на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намека на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь - нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.
Организм был сильно поражен и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее.
Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я - урод. Я - "дошла". Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), - я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появилась скорбность, одутловатость, отеки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой - было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я - была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка. Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости - и я не виню его и не кляну. Он не предатель - он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твердую руку в самые черные дни нашей жизни. И он - я уверена, зная его - не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой - кто знает, что могло бы быть... В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?
Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, - он бы сломал мое решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жестко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он - со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверенна (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде - он будет ее оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе - он конечно имел половые отношения с другими. Это нормально - он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я еще не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, "каких есть", - а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания - это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, - это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения в первую очередь к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:

Ты при всех на меня накликаешь позор:

Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!

Я готов согласиться с твоими словами.

Но достоин ли ТЫ выносить приговор?


Будьте счастливы!

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 47

  1. + -
    +1
    Адреналин Офлайн 15 апреля 2016 18:32
    - Вот к чему приводит погоня за шикарной фигурой и накачанной попой - просевшее сердце и потемневшая рожа. А можно просто себя любить и быть толстой, но здоровой и счастливой. Мужики точно не стоят таких жертв )))
  2. Предрассветное Желание Секса
    + -
    0
    Предрассветное Желание Секса 15 апреля 2016 12:30
    А мне понравилась эта толстая и конкретная Олеся! Она молодец, ну все она про себя сама знает, она крутая, люди!! Вы ничего не поняли Олеся - ты мне нра, я бы подписалась на твою группу в контакте - под названием "полнота-приговор", хотя я и скоро сдохну от худобы своей скорее всего, сильно нагнула я организм во время последних похудений - сердечко посадила в зале и печеночку - от любой еды тошнит, вся какая то потемневшая я теперь, как предсмертная записка, ей Богу...жаль мне нас с тобой...мы - дуры! Мужики не стоят таких жертв, пусть они все идут на куй, а мы будем жить вечно!)))
  3. Гость
    + -
    0
    Гость 10 апреля 2016 18:55
    Извините за нескромный вопрос, а болезнь не с щитовидкой была связана?
  4. Юрий
    + -
    0
    Юрий 10 апреля 2016 18:23
    Вот уважаемые читатели этого сайта, хоть кто нибудь понял, чего исправила автор этого топика? Я не понял.
  5. + -
    0
    Ну вы даете. ) Офлайн 5 апреля 2016 11:58
    Олесе

    Вы сказали о шаблонности и унифицированности в моих комментариях. Да, конечно. Я вас не знаю. Любое дело начинается со стандартных вещей - стол, стул ... (к примеру). Не оригинальность меня не смущала. Важен был ваш ответ. И я же не вас обсуждаю, а пытаюсь найти связь между вашими историей и выводом.

    Отдельно хочу выделить - Нет цели вас обидеть. Рискованные образные сравнения ставлю в кавычки. Интерес мой к вашей истории субъективный. В какой-то степень познавательный. Давать оценки, наставлять на путь, спорить ... не входит в цель разговора.

    Вы не обидели меня(если у вас было такое ответное намерение), хотя, на протяжении всего вашего ответа, вы обращали мое внимание на мою глупость.) Я сам вас, видимо, спровоцировал.

    Ответ ваш, по стилю, содержанию и отрицанию, был ожидаем. Мне нужны были ваши эмоции. Я прочел ваши ответы всем участникам. Они полны пренебрежения и высокомерия, потому решил, что вызвать ваши отрицательные эмоции будет проще, нежели положительные.
    То, что все мои комментарии не "попали в цель" предполагалось. Важен был ваш уточняющий ответ.
    Дело в том, что есть реакции, которые присущи всем людям в некоторых ситуациях. Они разнятся лишь степенью их выражения. Потому, думаю, я не везде промахнулся. Но настаивать не буду. Не имеет значения. Ответ получен.
    В остальном полное несовпадение - разный взгляд на "вещи". О чем вы и сказали. Но есть впечатление, что вы сами хотите этого не совпадения. Сильное желание выделиться из серой массы.
    И то, что мой взгляд, по вашему, как я понял, примитивен, мало что меняет. Так как и ваш взгляд может быть истолкован мною так же по разному.
    Взгляд на гвоздь с разных сторон. Для одного это оружие, для другого строительный материал. Для кого-то и то и другое, по ситуации. Но при этом гвоздь, все равно, остается гвоздем.

    Четкая, строгая и жесткая линия поведения и естественно упорство(упрямство?). Но звон метала не слышится. Относится ли это к не гибкости характера(не говорю о уме)? Или это не желание "метать бисер"?

    "Фанатичная целеустремленность" как черта вашего характера, единственное, что я "угадал".) Но в заслугу себе не ставлю.) Вы это сами демонстрировали.
    О фанатичности остаюсь в прежней уверенности. Смотрю на нее объективно. Но для отдельного человека это бывает смыслом жизни.
    Что бы не делать на половину, фанатизм не обязателен. Достаточно привычки доводить дело до конца. Меньше "шума и пыли" и "всякому овощу свой срок" - это не означает медленности, а более сложная, но менее затратная игра. Фанатическая целеустремленность предполагает "за ценой не постоим".
    Может по этому вы не согласны с моим - "Впечатление, что ... и за счет жертвования важным ..."

    "Подчинение до рабства" - Смелая, модная, но не несущая смысла оценка."---
    О модности такой оценки ничего не знаю. Пришел к этому "глядя" на вас.
    Смысл там вполне заложен и серьезный. Но фанатичная целеустремленность, по видимому, не может его увидеть.
    Есть выражение - "Зашоренная лошадь". Думаю, подходит для фанатичной целеустремленности. Если не знаете, что такое шоры для лошади, то поясню. Это такие кусочки кожи прикрепленные на оголовье. Они закрывают лошади боковое зрение и видеть она может только вперед.
    У людей "зашоренность" может быть и от усталости, и от фанатизма.

    По вашему 4-му пункту согласен. Бессмыслица есть.) Не стал его объединять со следующим абзацем, хотя они об одном. Оба о первой семье. Видел все, но решил оставить так. Пусть он "сумбурный набор фраз", но ответ я получил.
    Теперь могу сказать более понятно. Сам Такой брак и все, что с ним стало это то, что должно было произойти с наибольшей вероятностью. Учитывая "качества вашего характера" и комфортного подхода к семье. Повторюсь. Не даю оценок ни к подходу к семье, ни пренебрежению с высокомерием. Это только информация для меня.

    ""Важное личное женское...сделано вторичным" - ошибка. Вернемся к абзацу 2: мои приоритеты и моя система ценностей отлична от вашей. Как-либо ее оценивать бессмысленно. Я люблю красный цвет, вы - черный. Вы взялись квалифицировать мою страсть к красному как в корне ложную и не имеющую никаких оснований для существования. По меньшей мере, это смехотворно." --- Да, приоритеты отличны. Но мне это было известно изначально. Это мой взгляд на "гвоздь". Ваш взгляд мне понятен. Я хочу понять только связь истории и вывода.
    ""Важное личное женское...сделано вторичным".
    Если вы серьезно говорили о любви к красному цвету, то он и мой любимый цвет. Если вы под ним подразумеваете агрессивность(активность и напористость), то она свойственна и мне. Но, скорее всего, реализуем мы ее по разному.
    Не могу вам сказать о подходах к реализации страсти к чему-то, но женское начало, раз женщина ею родилась, природа его не отменяет не зависимо от века на на дворе. Даже если какая-то женщина это начало отменила в себе. Даже если она самая конченая феминистка. Я не знаю на сколько это смехотворно, но без последствий это не остается.

    Про обиды понял. Хотел, с начала, говорить о них в прошедшем времени, но некоторые ваши выражения, мне подумалось, имеют сдержанную эмоциональную, негативную окраску и на сегодняшний день. Может не правильно истолковал - "... что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений." Возможно вы просто хотели сказать, что и сами не сидели "сложа руки". Что бы мы не подумали чего нибудь.

    "Ухажеры ... руки ..." было в кавычках с пояснением - образно. Замечание принимаю.
    Хотел этим сказать, что вы так поступали в ответ на измены мужа. Что действия ваши были не самостоятельны, хотя и решение о них принимали вы лично. Сказал, что обиды на него и его измены были фоном для ваших, как бы, самостоятельных решений.
    Вот эта фраза заставила меня так думать - "... основания усомниться в моей честности к партнеру." В ней я прочел, что вы не изменяли бы ему, если бы он не изменял вам.
    Но так как он изменял, то и вы не сами пошли на "радости", а были им направлены("сами шли в руки"). То есть сами ваши "походы за радостями" были предопределены им, а вам лишь оставалось только самостоятельно принимать решение от кого получить эту радость.

    ""Душевное одиночество" - ошибка. По настоящий момент с одиночеством не была знакома. Не могу его как-то внятно интерпретировать даже для себя. У встреченных вами ранее в жизни персонажей были настолько бедные и мелкие души, что это пресловутое одиночество являло угрозу? Развитая личность не боится остаться наедине со своим миром и отдохнуть от постоянно навязываемой обществом воинствующей экспансии в душу человека.
    Вы сделали более чем странное (очередное) заключение, анализировать которое не вижу смысла."

    Здесь уже я не совсем вас понимаю. Не понял при чем "душевное одиночество" и бедность/ мелкость души и развитость личности?
    Есть претензии к себе по поводу развитости личности, но мне совсем не скучно наедине с собой и своим миром.
    Одиночество души это не то, что нет людей рядом.

    "Вторичность личной жизни"
    Нет, недоумения не было. Я читал ваши ответы другим и успел составить некоторое представление.
    "Измены на работе?... Право, ваша жизнь весьма скучна, если этими вариантами исчерпался перечень доступных человеку способов получения удовольствия.
    Вы исключительно инертны и склонны мыслить унифицированными категориями. Это не впечатляет." --- "Не понятно") для чего вы это мне написали.) У меня лишь был простой вопрос. Понятно, что мест для "радостей" достаточно и вне работы.
    Вы сказали о обожании и желанности. Для этого должны быть, как я думаю, отношения более одного дня. Потому и взял как "рабочий" вариант работу. И связал с уходом с нее. Мне не нужны были сложные комбинации. Ответ вы дали.

    "... разжевывание таких априори очевидных вещей, как то: любовь к красному цвету не является основанием для любителей черного цвета заключать первого в рамки собственных шаблонов и моделей поведения, и не исключает права первого мыслить и действовать сообразно с собственным видением красоты палитры." --- Нет задачи критиковать вас и заключать в рамки. Не навязывал вам шаблоны и модели. И не делал этого. Говорил уже, что начал с простейшего и просил ваших комментариев, с целью лучше вас понимать.

    "... Поведение супруга заставило меня задуматься и более тщательно сопоставить ценность, "эмоциональную прибыльность", комфорт, достигаемый в браке и отношениях, в сравнении с ценой, которую мы оба платим за их поддержание. Инвестиции должны быть рентабельны - иначе инвестор дурак. И останется без штанов." --- Комментировать это значит вступать в спор. Мне не нужно. Скажу лишь, что это похоже больше на купи-продай. Или - ты мне я тебе, отношения между партнерами по бизнесу.

    "Я потратила 20 минут на разжевывание таких априори очевидных вещей ..." --- ) Возможно, этим вы еще раз хотели сказать мне о моей ... несообразительности.)
    Но у меня есть оправдание.) Вы говорите о себе. Вы себя знаете больше чем я вас.) Потому мне приходится думать что бы вас понять. А учитывая, что между нами значительная разница во взглядах, то думать, что бы понять, приходится еще больше. Все это требует больше чем 20 минут.)


    Скажите, ваш вывод распространяется и на первый брак? Если нет то почему?
  6. Андрей
    + -
    0
    Андрей 4 апреля 2016 20:02
    Вот и я поддержу большинство читателей этого рассказа в том, у автора нет понятия, что такое семья. Более того, она имеет наглость давать наставления людям, у кого с ориентирами все нормально, просто повстречалась на жизненном пути скотина, сделали ставку не на того человека.
    1. Олеся
      + -
      0
      Олеся 5 апреля 2016 00:17
      Некий Андрей имеет наглость приписывать наглость мне. Было бы возмутительно, кабы не было бы так смешно.

      Многоумное было мнение. Благодарю.
      Всего хорошего.
  7. Стряпуха
    + -
    0
    Стряпуха 4 апреля 2016 19:17
    Я поняла автора так, что у нее не было семьи, нет..... "Семьи" с большой буквы, были - половые партнеры. Первый квази муж изменял, она тоже "имела радости жизни", это понятно какие. Со вторым тоже так... секс по дружбе. Не только мужчинам наставляют рога, в этом варианте Автор - мать олениха. Ну что это за семья? Сожительство, ни детей, ни семейного стержня, бизнес, быковские разборки в лесах России. Нет, такая quasi "семья" - это не по мне. Но у каждого свои вкусы, имеют право!
    1. Олеся
      + -
      0
      Олеся 5 апреля 2016 00:15
      Мнение толпы рассмотрено, но - увы - отклонено.

      Всего хорошего.
      1. Олеся
        + -
        0
        Олеся 5 апреля 2016 00:18
        Стряпухе, обернувшейся критиком.
  8. Nobody
    + -
    0
    Nobody 4 апреля 2016 11:32
    Не пойму, почему на одни истории по 100 комментариев, а на другие 0??
  9. Петр
    + -
    0
    Петр 4 апреля 2016 02:34
    Складно сочиняете
  10. + -
    0
    Любопытно Офлайн 3 апреля 2016 23:18
    Ну ваш ответ,ожидаем,все бабы как бабы ,а я самая умная-королева.хорошо.я рада за вас. Я просто согласилась с Вивьен.я не хотела вас задеть,не нужно защищаться от меня , я вас понимаю ,очень хорошо. Но напоминаю это все у вас пройдет,я вам желаю принять себя любой и тогда зависимость от еды померкнет,понимаете?))
    Вот опять .вы поправились-значит опустились. Это значит все полноватые женщины -опустившиеся? У меня много подруг ,полных,но я никогда не скажу про них опустившаяся. Я общаясь с ними,внешности даже не замечаю.конечно им нужно скинуть вес,но для здоровья,а красивы они и без 90-60-90))))
    Олеся вы очень смешная,не пытайтесь меня задеть,я люблю себя и знаю себе цену,поэтому всяческие задевалки лишь показывают мне ,что вы обиделись,что вам дискомфортно.про недалекость мыслей ,обидно?ну я не хотела назвать тупой,я всего лишь говорю что не созрели вы.это обидно ,да?мне кажется наоборот мило)))
    Но я не против ,можете говорить все что захочется, можете здесь всю свою грязь вылить.я понимаю как вам тяжело. Но сайт вряд ли поможет.только видимость Создаст. Вы здесь не от счастливой жизни.
    Ну вы даете говорит о том же что и мы,только более понятнее,на вашем языке. С ним нельзя не согласиться.
    Ну вы даете,супер,вы как всегда на высоте,согласна с каждым словом.
    1. Олеся
      + -
      0
      Олеся 5 апреля 2016 00:14
      Любопытно,

      Я не пыталась вас задеть. Более того - кто вы? Я не намеревалась вступать в диалог длительностью большей, чем 1 сообщение - на 1 сообщение.

      Всего хорошего.