Прощать значит взвалить на себя вину того, кого простил

Доброго времени суток. Изначально определю, что хотела бы услышать совет, то ли психологический, то ли просто по человечески услышать мнение окружающих о моей ситуации.
Дело было 2 года назад, в одной компании познакомились мы с моим нынешним молодым человеком. На тот момент он был в отношениях уже 1,5 года. Я же была свободна и разочарована в отношениях вовсе.
Внезапно для себя, я поняла, что мне дико интересно с этим человеком в общении, хотя он едва ли походил на мой типаж мужчин. Он грубый, неотесаный мужлан, а я вся такая принцесса на горошине.
Мы стали общаться в смс, звонках каждый день. Нас обоих как магнитом тянуло, что помогло забыть о том, что парниша то не свободный...
Не заставили себя ждать и ночные тайные встречи, признания в любви, неумолимая страсть и ощущение азарта. Это все продолжалось 9 месяцев. Меня разрывало от того, что я была на 2 месте в его жизни, но он всегда находил слова, отговорки, что не хочет её бросать и якобы так и нужно. Я уши развешивать умею, человек по натуре наивный.. Ко всему прочему, в моем сердце все равно теплилась надежда, что однажды он поймёт, что нужна ему только я!
Спустя время, его благоверная сообщает ему, что влюбилась в его друга и не может больше находиться с ним в отношениях. Для меня казалось бы, это был шанс. Любая бы заерепенилась, прибрала бы к рукам, но для меня это было бы сущим унижением и поэтому я отошла в сторону и приняла позицию наблюдателя. Наблюдать за тем, как он бегает за ней, ещё вчера клявшись, что такой любви как ко мне никогда не испытывал - было, мягко говоря, нелегко. Но я ждала, сама не зная чего.
Дождалась, он прибежал. И из позиции наблюдателя я перекочевала в позицию жилетки. Я думала, что делаю благое дело, а не пользуюсь шансом. С отношениями он не спешил, но изрядно пользовался моей добротой.
Моему счастью не было предела, когда все же дождалась его предложения быть вместе. Мои иллюзии насчёт отношений с ним быстро рухнули, ведь я продолжала быть жилеткой, а не его девушкой. Было тяжело, но вырваться было ещё тяжелее.
Все это время меня одолевали приступы ревности, подозрения. Но со временем, все утихло, прошло полгода и наши отношения перешли в стадию практически идеальных. Я нарадоваться не могла как нам хорошо вместе и была горда собой, что выдержала все эти круги Ада.
Но ад ждал меня впереди, когда одним прекрасным утром он сообщил, что буквально вчера изменил мне с бывшей. Мол, уходит к ней, сожалеет обо всем и любит её.
Я растерялась, умоляла не уходить, но этим только унизила себя.
На протяжении недели каждый день для меня был как последний. Я похудела на 7 кг. В общем, всем здесь понятно какие терзания одолевали меня в тот период.
Его появление не заставило себя ждать, он умолял о встрече, хотел сообщить что то важное, но мне было от него противно и я напрочь оградила себя от него.
Но подруга, у которой я жила на период "реабилитации", удружила и устроила нам встречу. Выслушала его и посчитала нужным, чтобы это услышала и я. Он приехал и в первый же день я сказала, что попытаюсь простить. Это знаете, будто вам уже ампутировали ногу, но тут же попытались пришить обратно. И в порыве паники вы соглашаетесь, потому что ещё не смирились, что ноги нет.
Он объяснил свою измену тем, что хотел отомстить ей, что бросила его. Мол, воспользовался ею и бросил как тряпку. Да, так и было, но оправдывает ли это его поступок и то, что он готов был ради мести пожертвовать мной, нашими отношениями?
Только со временем, по прошествию года после измены я поняла, что "инвалид". Я срываюсь, истерю, подозреваю в измене каждый божий день. Я превратилась в невротика. Моя жизнь превратилась в сплошную паническую атаку.
Я не простила до сих пор. В моей голове постоянные картины его измены, я мониторю её страницы в соц.сетях, я схожу с ума.
В моей голове нередко возникают картины мести ему. Моё желание сделать ему больно так же, как он мне, достигает вершины.
И я не знаю как с этим всем справиться, дальше так продолжаться не может.

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 11

  1. Nobody
    + -
    0
    Nobody 12 апреля 2016 10:29
    Что удерживает? Осознание того, что я очень долго и мучительно привыкаю к людям и после этого процесса очень тяжело вернуть все обратно. Будто в отношениях я отдаю всю себя и когда человек уходит остаётся сущая пустота. Я боюсь этой пустоты. Боюсь, что так и не смогу больше полюбить. Ну, в общем, стандартные девичьи страхи. Но т.к. я человек очень закрытый, то переживать это все придётся опять же в себе, а ресурсов нет.
    Боюсь, что по окончанию этих отношений, совсем закроюсь в себе и разочаруюсь в мужчинах.
    А так же, есть опасение, что потом пожалею об этом, ведь по прошествию времени возникает мысль, что не такой уж он был и плохой.

    Вивьен, по поводу семьи да, вам. Вы написали, что я разрушила его семью.
  2. + -
    0
    Vivienne Офлайн 11 апреля 2016 19:51
    Простите, это мне?
    Семью? О чем вы? Он не женат и без детей. И даже не собирался связывать себя узами брака. Тем более, как говорят все любовницы, он уже давно не жил той девушкой.
    Ваш комментарий меня взбодрил, спасибо вам огромное!


    Ой, да не за что!
    Подбадривайтесь на здоровье!
  3. + -
    0
    Ну вы даете. ) Офлайн 11 апреля 2016 19:27
    С одной стороны, что касается вашего ответа мне, мне ответ не понятен. А вторая часть, видимо, ответ Вивьен. Он вас подбодрил.

    Вы так и не сказали - что именно вас удерживает возле него. Вы ответ на этот вопрос знаете?
    Еще больше запутывает ваше -" ... Но в таком случае боюсь, что моя зависимость от него утихнет и он останется один." ?
    Другими словами вы боитесь, что если он -"С глаз долой, (то, соответственно и) из сердца вашего выйдет вон."? Грубо говоря, вы боитесь, что успокоитесь на его счет. Избавившись от зависимости теряете не столько его, сколько свою "зависимость", свое участие в этой тягомотине кто кого трахает вчера и сегодня, а кто кого завтра, намечается, типа" как в сериале? Зависимость от зависимости?) Боитесь выпасть из сериала?) Недельку не поучаствуете и боитесь, что оно перестанет быть вам интересным?
    То есть вас интересует не ваша жизнь, а эта тягомотина?
    Если так то становится понятным ваш бОльший интерес к совету Вивьен(нисколько его не умоляю). Он продлевает "сериал".
    Я предлагаю вам решить маленькую ззадачу ответить себе - Что вас удерживает возле него? Что бы на него ответить не нужно садиться в поезд и куда-то ехать. На него можно ответить не выходя из дома. Да что там из дома не вставая со стула. Если, для того что бы вам вспомнить какие-то важные вехи в ваших отношениях вам нужно долго их вспоминать под сук колес поезда, то значит их не было вовсе. Ведь вы легко перечислили нам кто какую трахнул и какая кому дала.
    Я вам предлагаю разобраться сейчас что вас удерживает возле него. Решив этот простенький вопрос вы сможете поступить как вам захочется. Захотите дальше продолжить, значит продолжите, но уже без всяких заламывании рук, а четко понимая почему вы поступили так и изо пьете чашу до дна, в поиске там счастья. Или вы расстанетесь без лишних трагедии.
    Совет же Вивьен, как я понял, "пить" из чаши и может когда-то вы что-то поймете что это все было и куда делись ваши годы и на что.
    Я не смеюсь. Возможно это женский вариант. И тогда мое вам не годится.
  4. Nobody
    + -
    0
    Nobody 11 апреля 2016 15:23
    "Ну вы даете". Такой способ особенно действует в каких либо поездках, когда ничего не мешает самоанализу. Да и тяжело как то зафиксировать былые события, когда вот на данный момент все не гладко. Казалось бы, стоит решать то, что здесь и сейчас. Потому что отношения наши катятся под откос. Возможно чтоит взять тайм-аут? Но в таком случае, боюсь, что моя зависимость от него утихнет и в итоге он останется один. Главное пережить первый период его отсутствия.

    Семью? О чем вы? Он не женат и без детей. И даже не собирался связывать себя узами брака. Тем более, как говорят все любовницы, он уже давно не жил той девушкой.
    Ваш комментарий меня взбодрил, спасибо вам огромное!
  5. + -
    0
    Vivienne Офлайн 10 апреля 2016 21:18
    Я вот думаю. Услышать советы многих как поддержку или для встряски можно. Они возможно и внесут свой вклад в ваше решение, но не весомый. Как и все советы, которые тут пишут.
    Для того что бы принять решение, нужно пережить все сполна то, что отведено пережить каждому из нас. И никуда от этого не деться. Как не крути.
    Когда-то вы с ним зажигали еще в самом начале отношений. И вовсе не думали о том, что разрушаете его семью. Вам было хорошо. Вы заботились о своем благополучии.
    Теперь вы страдаете. Ищете выход из ситуации. Вы найдете. Пишу так, потому-то знаю, в те моменты когда хреново не думаешь о том, что станет легче, просвета будто бы нет. Кажется, что так будет всегда. Но выход будет.
    Кто его знает? А вдруг вы заживете счастливой жизнью с этим человеком. Ну правда? Не исключено.
    Или на оборот. Уйдете от него и только тогда станете счастливой.
    Чего только в жизни не бывает.
    В любых горестях, человек должен "посмаковать" всеми этапами преодоления сложностей. Только тогда он придет к зрелому решению. А напутствия других могут только послужить сопроводительным аккомпанементом для принятия решения.
    Возможно вам его придется еще сто раз простить для того, чтобы понять, уйти или остаться. Для того, чтобы понять, что для вас есть счастье.
    Все мы его ищем. И обязательно найдем!
  6. + -
    0
    Ну вы даете. ) Офлайн 10 апреля 2016 20:24
    Автору.
    Как вытащить себя из сложившейся ситуации?
    Возьмите сегодняшнюю ситуацию. Откуда она взялась? Отматываете время назад, останавливаясь на каких-то значимых событиях. Обдумываете их. Отматываете дальше назад. И приходите к главной точке, с которой все и началось. Туда с чего все началось.
    Туда где вы легли под него когда он был не ваш и потянули его, а с ним и его проблемы, и ситуацию на себя. И с того момента все ваше и началось. Туда где вы взяли чужое, вам не принадлежащее. Теперь то вы можете понять, по тому как у вас криво все, что тогда вы взяли не свое.
    Вы должны отпустить не свое, Ваше внутреннее отвергает его, не хочет, сопротивляется. Не хочу, говорит. Но вы пытаетесь, наперекор себе и себе же в ущерб, тянуть его на себя, а с ним и свои проблемы.
    После того как пройдете весь путь назад и вернувшись в сегодня, спросите себя - зачем, почему вы уудерживает е себя рядом с ним? Любите, назло кому-то, раз взяла то не отдам, боюсь, что другой жених не найдется? Другое?
    Дайте себе ответ - почему вы с ним? Как ответите то напишите его здесь. И люди что-то конкретное вам скажут. А пока, как я вижу, вы хотите просто по бабьи потрепаться за тяжкую долю.
  7. Nobody
    + -
    0
    Nobody 10 апреля 2016 17:36
    Благодарю за комментарии.
    Леха, как видно из ситуации, моя самооценка оставляет желать лучшего, поэтому так легко выбраться из этого мерзкого круговорота едва удаётся.

    По поводу второго комментария "ну вы даёте". Актуально ли взывать к морали на этом сайте и отпускать гневные обращения? Я с вами согласна целиком и полностью. Осознание этого присутствует. Загвоздка в том, как вытащить себя из, как вы выразились, "скотного двора".

    Насчёт текущей ситуации. Отношения портятся с каждым днём. Думаю, это начало конца. При том, я снова выступаю отчаянным митингующим за их восстановление..
  8. + -
    0
    Vivienne Офлайн 7 апреля 2016 23:08
    Nobody
    Не пойму, почему на одни истории по 100 комментариев, а на другие 0??

    Вы так хотели комментариев. Хоть откликнитесь. Как дела ваши обстоят?
  9. + -
    0
    Vivienne Офлайн 6 апреля 2016 01:06
    Изначально определю, что хотела бы услышать совет, то ли психологический, то ли просто по человечески услышать мнение окружающих о моей ситуации.


    Полностью абстрагируясь…

    Ответьте себе, - нужен ли вам человек, с помощью которого вы стали «инвалидом».
    Можно подождать еще. Но прошел год, а вы уже «инвалид». Выбор естественно за вами.
    Ситуация которая у вас сложилась не удивляет. И это трезвый взгляд со стороны (вам естественно сложно разглядеть, так бывает у многих, как правило).

    В моей голове нередко возникают картины мести ему.


    «Не спеши мстить сам, посмотри, как красиво это сделает жизнь». И для вас это уже более чем понятно.

    Каждый человек имеет право на ошибку. Главное их не повторять. Ведь не каждая ошибка подлежит прощению.
  10. + -
    +2
    Ну вы даете. ) Офлайн 5 апреля 2016 22:11
    Автору.

    Понимаете, в вашей истории вы все там перемешались в какую-то биомассу очень грязно-серого цвета. Куча мала. Все со всеми перее...сь, как на "скотном дворе". Какой-то очень низкий, примитивный уровень. Может так и было в первобытно общинном строе?
    Читаешь и думаешь - "Пи...ц, неужели мы до этого докатились и теперь это наш народ такой." И это же "соль земли Русской". Это на таких как вы держался народ и государство. От вас все самое лучшее шло. А теперь оказывается - а соль то с грязью вперемешку.

    Ваш мужлан-баран с телкой "любился", а заодно и с вами. Его телка с ним и с его дружком-козлом. Тот ее послал и она с нова к барану. Баран вас кидает и снова к телке бывшей. Кидает бывшую и снова к вам. Вы знали, что он в отношениях и полезли под него. Теперь вы переживаете, что он с вас слез и снова на ту телку залез. Но он же ее кинул когда с вами е...ся. Неужели не ясно, что ваш баран еще полезет еще на какую нибудь козу? Все, что вас соединяет всех между собой это х.. и п...
    Выходите из этой "круговерти" х..в в природе. Идите к людям.