Запутанная

У меня такая фигня. У меня ребенок от бывшего мужа, мы развелись, когда малышу было полтора года. Пьянки гулянки, неночевки, скандалы, запрещенные препараты, муж сошел с ума, он меня ненавидел, дошло до всякого дерьма и я поддала на развод. Он был рад, он получил долгожданную свободу и пустился во все тяжкие. Но тут на сцену вышел мой друг детства, который очень быстро из просто друга превратился в любимого, самого дорого и родного.. он еще тот мамин сын, он поддается чужому влиянию, ему нужно время и мой пинок, чтобы до чего то дойти) утомительно, но не смертельно. Хоть и бесит, но не смертельно. В общем я его мучала мучала, ругала ругала, и теперь он идеален. Всего год на это ушло. Теперь из него получился отличный мужчина и муж и отец. Но есть одно НО. Бывший муж не сбичивался, не снюхался, а вполне себя взял в руки. Стал наконец-то интересоваться ребенком, да и вообще просто стал тем, кого я знала до его срыва. Он не злится на меня, что я живу с другим, он говорит, что сам виноват, в том что развелись, что думал, что совсем не любит и даже ненавидел, потому что во всех своих бедах винил меня. Он всегда приветлив и добр, и пытается окружить меня заботой, когда я привожу к нему ребенка на час другой, он меня очень просит ребенка приводить или сам забирает его из сада и гуляет. Я в ужасе, когда я с ним говорю или он меня насмешит-у меня такое чувство, что я обманываю своего нынешнего мужчину. Я же все помню, что было между нами, я помню как он целовал меня, как мы были близки. видимся по три раза на неделе! Как вообще люди живут и с бывшими общаются? Мы же спали, как это забыть можно? Я не знаю, что мне делать, мне хочется уехать из города, но блин, у меня работа, еще пол года как минимум надо работать. А потом начинать все с нуля, одной с малым, это было бы правильнее. Но он любит их обоих, я боюсь, что мне духу не хватит уехать. Сейчас ребенку четвертый год, он уже начинает соображать, что у него два папы, это ужас просто ужас

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 80

  1. + -
    0
    Док Офлайн 24 января 2016 00:47
    Ну да, как только увидела, какой он на самом деле с нормальной женщиной, то и себе захотела, это называется чувство утраченной выгоды, какая там любовь... Если мужик нормальный, он никогда не разрешит чтобы его жена с бывшим виделась максимум пришел за ребенком привет привет пока пока как дела у молого и досвидос чтобы и ноги его небыло в доме, никаких звонков и переисок тайных и нетайных, а лучше ребёнка отвозить самому, а если чуть что жена не исполняет требования - "на..р с пляжа", если она не может пойти на эту мелочь, то что можно ожидать от нее вдальнейшем - что угодно. Так что иужик всегда ставит вопрос ребром, а за оплошность бросает, реже наказывает.
  2. + -
    0
    Ну вы даете. ) Офлайн 2 октября 2015 15:45
    Вере.

    Ну вы даете, Вера.)) Вот если бы вы хотели хитрить, то все это ваше было бы хотя бы понятно. А я так и понял.) Но вы, оказывается хотели что бы все было по уму-у-у.)( Или то же не хотели?) Вы думали ... но не думали?)
    Вы не подобрали слова, каким смогли бы охарактеризовать меня.)) Или оно у вас есть, но вы меня пощадили.)) Тогда вам большое спасибо.) Вы не как некоторые.) Вон, темнотой меня обозвали.))
    Ведь я вас никак не обозвал, не нахамил вам.) Заметили?) Ну, один раз вернул вам ваши слова.) То есть в предвзятости особой к вам или подобном вы меня упрекнуть не можете.)
    Видите ли. Очень часто не нужно "глубоко копать", что хочет человек. Достаточно видеть его поступки. Да, в каких-то ситуациях желания и поступки могут, как бы, на посторонний взгляд не совпадать потому, что это многоходовка на пути достижения желаемого.) Но в повседневности все проще. Словами прикрывают желание поступков. То есть мы можем говорить что угодно, но делать противоположное. Или слова лишь оправдание поступков.
    Вот вы. Вы говорили о родстве к нынешнему. Но все ваши высказывания о нем ни как этого не подтверждали. А все ваши поступки говорят даже о противоположном. Не хочется повторяться, но о нем вы вкратце и хорошего ничего, в лучшем случае среднее. А о бывшем много и в превосходных тонах. Он сказал, он сделал, он смог, он ... он ... он ... И при этом вы рядом с ним, а нынешний напротив вас. Я вам говорил об этом.
    Все, что вы делали вело вас на сближение с бывшим. Я не говорю плохо это или хорошо. На данном этапе вашей "истории". Вопрос в том во что это выльется. А именно об этом я вам и говорил. Я специально утверждал, что вы имеете намерение сожительствовать с двумя. Хотел услышать, что вы на это ответите. Но вы "ушли" от прямого ответа - да или нет.) Но как бы вам не показалось странным, это тоже был ответ.) А говорит он о том, что вы не обязательно именно хотели сожительствовать с двумя.) НО !) Но мысли вы об этом имели - "А, что если вот так?") Вы представляли себе эту возможность. И возможно вы себя убеждали и уговаривали, что можно так. Ведь он отец ребенку, да и вы же жили с ним(женщина не забывает бывших).) Все, что вы делали вело вас к Этому. Иначе вы бы поступали совсем по другому. Я вам говорил как.) И говорил, что вас останавливало. Пусть не только это, но и оно тоже. Проследите сами свои действия как посторонний человек. Вы сами это увидите.) Мне, нам именно Это и было видно, а не потому, что я и другие злодеи и испытываем к вам вражду.)
    Вы сказали спустя две недели - "... я все к чертям посылаю в настоящем времени, и косяк мой-не поставила четких границ. к чему эти встречи привести могут? что мне покажется? что жалость нам так напоминает?)"
    Но ведь вы этими словами "один в один" подтверждаете то, что я вам говорил.) "К чему эти встречи привести могут? что мне покажется? что жалость нам так напоминает?)" ) Так к чему вас могли привести эти встречи?) Что бы они вам напомнили?) А ведь напомнили, но пока лишь не привели.) Но ведь вели.) И привели бы. Вы же это знаете не хуже меня.) Думаю, что и это не в последнюю очередь причина вашего "бегства".
    А уж про - "... косяк мой-не поставила четких границ.") Я вам когда еще об этом говорил?)) Но вы ни до моих слов и ни после не хотели их проводить.)) А именно это и являлось доказательством того, что вы не спроста не проводите этой черты.) А какая может быть этому причина? Только одна. Возможная сексуальная связь с бывшим.) Что еще раз подтверждает, что, минимум, мысль такую вы имели.)
    Вы думали, не думали, хитрили-гадали, хотели, не хотели, а привело вас все это к стремительному отъезду в неизвестное и "без поддержки".)
    Но дело в том, что вряд ли это эпилог вашей истории.) Вы не такая.)) Это, думаю, пролог к другой.) Но похожей.) Уж извините, так видится.)
    Помните, я говорил вам о разумности? Может обратитесь к ней?) Управление другими не приведет вас к желаемому.) Учитесь управлять собой.) Прослеживайте свои действия до того как вы их сделаете.) К чему вас это может привести. И какие ваши потери при этом будут? Готовы вы к ним или нет. Если вы к ним готовы, то значит они и не потеря. Так как потерять можно только то, что дорого или нужно.) Управляйте собой и тогда вы сами не создадите многих ситуаций, которые будут управлять вами, как в этой истории. И тогда вы сможете справляться с теми, которые придут к вам из вне.
  3. Вера
    + -
    0
    Вера 1 октября 2015 05:09
    roomata, какие именно ошибки? может капнем глубже и ты мне еще вопрос задашь, почему я замуж вышла за мудака) он не был мудаком, и сейчас опять стал не мудаком. но я его уже не люблю, он мне как младший братец дурачок, а не мужчина, мне его жалко, как любому было бы жаль дурачка. и эта жалось жуткой силы, я не могу с ним так часто видеться-мне хочется ему помочь (у меня остались только хорошие воспоминания), а помогая ему, я все к чертям посылаю в настоящем времени, и косяк мой-не поставила четких границ. к чему эти встречи привести могут? что мне покажется? что жалость нам так напоминает?) а ведь вначале поста мне так и было, встреч было через чур много-честное слово, я смотрела на него и на ребенка и тоска меня кушала, чуть не скушала. бежать мне от него, как от огня-потому что в моей власти ему дать шанс-а соблазн из-за сына ой как велик, не думаю, что у кого-то иначе. это не потому что я так хочу-это не потому что так надо-это не потому что так правильно или неправильно. просто я чувствую это смятение и это, сука, мерзко! Ну вы даете ты я даже слов не могу подобрать кто ты)
    Цитата: Ну вы даете. )
    Потому, что вы, для себя, держали три варианта: Нынешний ... бывший ... оба.
    при чем тут хитрость, я бы даже не начинала тут совета спрашивать, если бы хотела хитрить) ты наверное во всем в жизни видишь подвох, а понять, что все началось с того-что как раз никаких треугольников я не хочу, это не доходит до тебя. Никакая женщина не забудет своего бывшего мужа, если только у нее их не семьсот. И равнодушия не будет, хоть и не будет любви, равнодушия быть не может. Тем более есть ребенок-вылитый он. С чертами его характера.
    Цитата: Взгляд со стороны
    Да не приедет он к тебе Вера, не приедет. Я бы точно не приехал! Нахрена мне нужна такая женщина, да еще и с прицепом, да еще и куда то за ней ехать. Зачем? Как я понял с "любимым" вы официально не женаты, поэтому терять ему нечего, он свободен. Повспоминает вас недельку да и забудет. Найдет себе другую "Веру" - местную. А вы езжайте, выздоравливайте психику ребенку. На новом месте, новой работе на вас может кто и "клюнет".

    Ну даже, если и так, то что. Разве мать имеет право на личную жизнь? ну серьезно) не имеет ведь) нынешний вошел в наш дом, только потому что он прежде всего мне друг, и я в нем на все сто уверенна. Но не уверенна, что он все для себя решил. Прицеп, как вы ласково назвали моего ребенка, требует серьезных и обдуманных решений, а такого у него сейчас нет. И будь ситуация иной-я бы понадеялась и подождала бы. Но так....два папы...совместные утренники-культ-походы....делить ребенка, ну их в пень с такими играми брачными.
    Цитата: Ну вы даете. )
    Вы и сейчас самостоятельно приняли решение. А каждый из них чем-то удовлетворился и только покивал головой в согласие.) Или ваш отъезд насовсем не реальная "проблема"? Или это просто не та проблема где нужно принимать решение? Просто подружка уезжает. Жаль, конечно, но что поделать. Раз ей надо то пусть едет. Впечатление, что они не за вас "борятся", а только между собой.) Вы уедете и им противостоять будет не за что.) Все успокоились. Просто будут втихоря к вам по очереди наведываться и другой знать не будет, как бы.) Впечатление.) Или ни кто не будет.
    С любимым был разговор о том, что он спокойно поначалу относился к бывшему на пороге, а потом его неожиданно посетила ревность,и теперь я стыжусь , когда мне приятно видеть и ребенка вместе с отцом. Почему он поначалу отнесся к этому с безразличием, то почему сейчас устраивает сцены. Он объяснил, что не придал этому значения, потому что бывший муж не особенно его волновал впринципе. Он тоже как и я не ожидал, что это не очередная попытка завязать, ну так галочка для себя, ни о каких там чувствах и речи не шло. Да это и было так поначалу, но потом все стремительно поменялось. Все. Бывший полюбил ребенка, да он и сам наверное от себя не ожидал. И понеслось. И сына делили и меня пилили. Отъезд. Да он понимает почему, я достучалась до него. Он говорит, что идеально, бы было, если бы бывший объявился, когда ребенок будет постарше, когда сможет с ним общаться сам - без моего участия. А это будет года через 2! За два года я свихнусь, а он испсихуется. Уже бывали такие сцены, мерзкие, просто от ревности. Поэтому мы уедем, он согласен. А у бывшего, далеко идущие планы по поводу сына-раз меня не получилось, не беда, главное, чтобы для сына отцом был только он, а этот левый, понянчился и хватит. Он тоже за отъезд. От этого отъезда проигрывает только, ребенок (два папы вы себе не представляете, как это круто!но это не нормально, хоть нормального в жизни и нет ничего-но это перебор) и родители бывшего, их жаль, но я решилась. Уверена, что все будет хорошо. Меня тут не будет, глядишь, и бывшего жизнь появится личная-не будет маньячить сыном.

    и не сыпьте сол на фасол, конечно я переживаю. Оставлять мужчину боязно и грустно. Штанишки никто не погладит ему, борщом никто не накормит, будет холодный, голодный и неприласканный. Но именно он меня поддерживает и говорит, чтобы не переживала-взрослый и сильный. И еще сказал, что у него будет возможность уехать уже через пол года! А пол года ерунда для любящих людей.
  4. Взгляд со стороны
    + -
    0
    Взгляд со стороны 30 сентября 2015 14:26
    Цитата: Вера
    А еще меня поддерживает любимый-говорит разлука не пугает, будет стимул быстрее уехать отсюда

    Да не приедет он к тебе Вера, не приедет. Я бы точно не приехал! Нахрена мне нужна такая женщина, да еще и с прицепом, да еще и куда то за ней ехать. Зачем? Как я понял с "любимым" вы официально не женаты, поэтому терять ему нечего, он свободен. Повспоминает вас недельку да и забудет. Найдет себе другую "Веру" - местную. А вы езжайте, выздоравливайте психику ребенку. На новом месте, новой работе на вас может кто и "клюнет".
  5. + -
    0
    Ну вы даете. ) Офлайн 30 сентября 2015 13:03
    Вере.

    Вообще-то компания у вас там странная подобралась.) То они вам "мужья", потом вы их любовниками кличите.) У вас их двое, а в результате ни одного.) У вас, Вера, нет ничего, о чем, вы говорили о чем мечтаете. Как бы, о тихой семейной жизни, обычной.
    В каждом посте, вы "забивали" на нынешнего и восхищались бывшим. Нынешнего называете "любимым", но по пол недели проводили с бывшим, мотивируя это не желанием отрывать отца от сына и наоборот и плюс чем-то "не угасшим". Чем делали "поганку" "любимому" в угоду бывшему. При этом требовали от него понимания чего-то вашего и понимания к бывшему, совершенно наплевав на понимание нынешнего. И прочая, и прочая.
    Запутаться можно по разному. Вы же, Вера, запутались потому, что стали выстраивать комбинации, пытаясь управлять ситуацией. Но не в сторону ее "распутывания", а в сторону приспособления под себя. Ну, как бы, "на двух стульях" посидеть. Или соединить не соединимое, если вам так лучше звучит. И то и другое возможно, но при очень специфических обстоятельствах и носит не долговременный характер. Все, что притянуто "за уши" обязательно разрушается. "Стулья", непременно, раздвинутся. Но вы хотели притянуть.) Вы хитрили и даже здесь, но думали, что вы думаете.) Вы хитростью хотели заменить разум. И сами довели до того, что вам же и приходится теперь бежать, бросая всех и вся. И оставляя себя саму "без всякой поддержки". Как вы сами и сказали. Заметте и запомните - это результат вашего "планирования" и "комбинирования"- попытки хитрить.

    Я вам писал:
    "посмотрим с другой, главной, стороны..) Все ваши "запуталась" говорит только о том, что:
    Ваши ... оба не способны принимать решений самостоятельно и брать ответственность на себя. Это не мужские качества. Вам на заметку. Только при таких мужчинах возникают такие мысли как у вас.) При двух мужчинах вы "бесхозная".)"

    На что вы мне ответили:
    "... возможно мужчины принимают решения, когда возникают реальные, а не надуманные их женщиной проблемы. Ни один из них не думает о том, о чем думает мой воспаленный мозг ..."
    Мозг ваш, Вера, воспалился тогда, когда у вас перестало "сходиться" в вашем "планировании". Вы взяли на себя ведущую роль во всем. Просто вам однажды показалось заманчивым "и там, и там". Ну хотя бы как возможность.
    Почему ваша роль во всем ведущая? Потому, что вы, для себя, держали три варианта: Нынешний ... бывший ... оба. У вашего нынешнего один - вы(с ребенком вы одно целое для него, напомню). У бывшего два - вы с ним и вы не с ним, но встречи периодические. То есть у них тоже были цели. Но игру вели вы. Вы и в тупик завели. Они же, имея цели, были пассивны. Скандалы и прочие "серьезные" разговоры, без определенных действий, не в счет.
    Вы и сейчас самостоятельно приняли решение. А каждый из них чем-то удовлетворился и только покивал головой в согласие.) Или ваш отъезд насовсем не реальная "проблема"? Или это просто не та проблема где нужно принимать решение? Просто подружка уезжает. Жаль, конечно, но что поделать. Раз ей надо то пусть едет. Впечатление, что они не за вас "борятся", а только между собой.) Вы уедете и им противостоять будет не за что.) Все успокоились. Просто будут втихоря к вам по очереди наведываться и другой знать не будет, как бы.) Впечатление.) Или ни кто не будет.
    Понимаете, что бы там женщина себе не "воспаляла" главное то, что она "выдает на гора". То есть события которые она создает. Вы этих событий на создавали. Они требовали принятия решения. Во всяком случает нынешним. Не, ну нормально когда "жена" пол недели пропадает у бывшего и что там не известно, а он в это время под подъездом или у ворот торчит как дурак?
    Потому и говорю, что они не могут или не хотят принимать решений и брать ответственность. Пинок в зад это уже не "реальная проблема", это уже полет от пинка реальной проблемы, это уже "вилы", чо та нада делать. А это, как понимете, тоже не самостоятельное принятие решения. Вот потому вы и смогли позволить себе "безнаказано" "ворочать" то, что "наворочали". Некому было вас поставить "на место" или "одернуть".
    Вывод делаю из всего такой : Всю жизнь воротить и убегать не получится. Догонит и наподдаст.
    Думать - не мечтать-хотеть. Хотеть у вас получается как и у всех, а вот с планированием и комбинациями у вас напряженка. Не ваше это. В тупик зайдете. И на хитрости далеко не уедешь, догонят. Потому обратите свое внимание на разумность. Звезд с неба мешками ловить не будете, но попа гарантировано не будет синей. А на против - розовой, сухо будет ей и тепло.)

    Вы много говорили о том как отец полюбил сына, а сын отца. И, что вы не вправе лишать их друг друга и все такое. Вы говорили как долго воспитывали нынешнего под себя, сколько сил вами было отдано и вот теперь вы стали родными, близкими и любимыми.
    А теперь?) Сыновне-отцовская любовь не так что бы и важна. Наоборот вредна. Папаня променял три встречи в неделю с сыном на встречи 1 раз в год, лишь бы какое-то там влияние чужого дяди ...
    Любимый? Покидаете его запросто(а ну как загуляет с местными ш... или другую найдет?). Если не сдуется то приедет.) "Любимый"?)
    А вообще он вам нужен? Зачем, если нужен? Кто там у вас вообще кому нужен?
  6. roomata
    + -
    0
    roomata 30 сентября 2015 09:41
    Цитата: Вера
    Я распуталась.

    Отнюдь....не распуталась.А лишь начала узлы раздвигать, а не затягивать.
    Распуталась она....хех, как все просто у мадам. Хочу запутаюсь, хочу распутаюсь, а кто не понял тот сноб.И вообще ошибки все делают. Ай молодца....
    Все делают, только вот не все после этого вину на других валят.
    Распутаешься, вполне возможно и распутаешься.Вот только хлебнешь и ты и ребенок за твои ошибки. Да и распутаешься лишь если проявишь много терпенья теперь и долго.
  7. Вера
    + -
    0
    Вера 30 сентября 2015 09:28
    Взгляд со стороны,
    Цитата: Взгляд со стороны
    надо было прогнать
    да уж конечно, прогнать. Все святые кругом, никто ошибок не совершал) ну совершали ведь все и никто никого не расстрелял потом, прогонять раскаявшегося человека....как-то даже в голову не пришло чес слово. И учитывая, что я ничего не знала о его нынешней жизни-не думала, что это надолго вообще. Алкаши они такие. Решат новую жизнь начать-крылья за спиной... на пару недель...Потом увидела искренность. Ну правы вы, нахлынули воспоминания из прошлого, обрадовалась, подумала-эх не зря то я любила когда то...вот нормальный стоит, все понимает, хочет сына не потерять. Ребенок счастлив. Не с ориентировалась вовремя, надо было настоять на графике посещений. Забыла, что сказок не бывает и затупила дав им сблизиться.
    Цитата: Взгляд со стороны
    просто поговорить с бывшим и сказать

    я понимаю, много буков-читать лень весь пост. он не понимает, что вред от частых встреч. и считает, что это с подачи нового мужа. а ехать надо, 17 го окт. летим. А 2 го нояб. уже на новой работе буду.вопрос собственно решенный, билеты куплены, квартирка сдана в оборот. Уже поговорила с бывшим, очень все легко было на удивление, даже некоторое облегчение выявилось. Насколько я поняла, его такой оборот устроит, ибо ему больше не нравится, что для ребенка авторитет "посторонний человек", чем то что он его видеть будет раз в год. Ну по крайней мере это я себе так объяснила, ибо он как то даже повеселел, узнав что еду вдвоем с ребенком. А еще меня поддерживает любимый-говорит разлука не пугает, будет стимул быстрее уехать отсюда (в моем городе это традиция-все хотят уехать, но уезжают только, когда умирать пора). Тем более между нами состоялся тяжееелый разговор, по поводу я все понял) ты ведь когда-то хотела от него ребенка, и наверное вам лучше меньше видеться, и пока ребенок маленький это неизбежно по причине приемки-передачи. Парень то не сноб, как некоторые) Парень понимает, мне повезло. Я распуталась.
  8. Взгляд со стороны
    + -
    0
    Взгляд со стороны 29 сентября 2015 09:27
    Цитата: roomata
    Фу...гадость....аж брезгливо.Папа виноват, дядя виноват, психолах чего-то говорит тоже наверное виноват... одна я такая несчастная.тьфу!!!!

    Согласен с roomata, тьфу на тебя Вера, еще раз! Правильно Ну вы даете.) тебя вычислил, хитрая и мутная Вы женщина!
    Я на месте твоего нынешнего мужика послал бы тебя куда подальше, а именно к бывшему мужу, так как смотрю со стороны и все становится понятно:
    Цитата: Вера
    ...Но вот он влез и запутал малого. Никто не прогонял его,

    Вот когда он Вера появился после вашего развода, зачем ты впустила его в свою жизнь? надо было прогнать, а ты что сделала?, встала глаза выпучила, рот разинула. о папа ребенка вернулся, ну что за бред то, а Вера? Ты наверное не о ребенке в тот момент думала, а о себе. Это 100%.
    Да и сейчас ты можешь все исправить, без переезда, просто поговорить с бывшим и сказать, что ребенок уже психологически начинает хандрить от твоего присутствия, и твоей опеки - бывший муж. Но ты Вера этого не делаешь, тебе видно нравиться вся эта галиматья! Нормальная женщина поступила бы по-другому, а ты как безхарактерная особь, нихрена не можешь сделать. Только можешь наблюдать, как ежедневно портиться психика твоего собственного сына, тьфу на тебя Вера еще раз...
  9. roomata
    + -
    0
    roomata 29 сентября 2015 08:47
    Фу...гадость....аж брезгливо.Папа виноват, дядя виноват, психолах чего-то говорит тоже наверное виноват... одна я такая несчастная.тьфу!!!!
  10. Вера
    + -
    0
    Вера 29 сентября 2015 02:57
    roomata, ответственность моя в том, что я буду одна без всякой поддержки-но лучше так. На выходных были на детском день рождении, и на вопрос кто твой папа, мой сынуля подзавис, расстроился и убежал от надоедливых дядьитеть О каком эгоизме может идти речь, вы какие-то тяжелые ей богу. Так вышло, просто так вышло, никто не ожидал от отца ребенка, что он его полюбит спустя три года после рождения. У каждого была своя жизнь. Но вот он влез и запутал малого. Никто не прогонял его, но таскать ребенка три раза в неделю-это перебор, ребенок стал плохо спать, и как мне сказал психолог, что это его реакция на происходящее, он так переживает ситуацию. Он просыпается и ревет, просто так, такого не было никогда. Хорошо от этой ситуации только бывшему мужу, и он хочет видеться все чаще и чаще, перехватывает ребенка в саду, и поджидает нас у бассейна. Любимый поймет, не поймет, тут уж действительно я много на себя беру-но на кону психика ребенка, и приятное с полезным не совместить. В конечном итоге, о моем побеге будут знать только двое, для всех остальных, мне просто предложили хорошую работу, и глупо упускать этот шанс, если вы взываете к моей совести, то зря, я просто простимулировала будущее, так было бы через три года, а будет сейчас.

    Цитата: roomata
    А скажи мне о ком ты думала когда активно создавала этот бедлам

    а бедлам получился, потому что я дура набитая, пустила этого козла в наш новый огород-обрадовалась, что ребенком заинтересовался. Раньше так больно было, когда вместе жили, что сынок на хрен ему не нужен, на моих глазах он подрастал, и замыкался, не приближался к отцу, чтобы на агрессию не попасть, да даже папой его не называл. А сейчас потянулся к нему, радуется так от встреч, это все тяжело, но два папы-это полное дерьмо. Один папа дома, второй папа иногда в гости забирает, и все папы хорошие и любимые. И нынешнего он начал папой не сразу называть, это было как благословение, и это раньше, чем он родного папой назвал. Да все это тяжело, но ребенок слишком мал, и участвует в этих разборках. Представьте его бабушку и дедушку со стороны отца. Их сын чуть не раздолбал свою жизнь, но опомнился и осознал, что у него есть ребенок. И ради этого ребенка, он и решил жить нормально и не заниматься всякой чушью. В их интересах этого ребенка к себе таскать как можно чаще и отпуска и ночевки и зубрежка генеалогического древа все это уже начинается. И перед моим приходом ему говорят(это он мне сам рассказал) скажи маме, что хочешь остаться, скажи маме, что хочешь гулять с мамой и папой. Ругалась, говорила не пущу, не дам трубку, месяц-полтора умоляний и слез-жалко их тоже. Все ведь бабушки и дедушки такие.....Ну и что это нормально? Ребенок как пешка, а он же маленький человечек и условия ему нужны, спокойные, а это дрянь, а не условия. И что так все живут-это не успокаивает, а пугает!