Первая любовь на 5 лет

Не решался написать, помогите пережить! Встречался 5 лет, 3 года отношения были на расстоянии, она в одной стране, я в другой. Постоянно по «Скайпу» созванивались, т.к. студентом был тогда ещё, ездили друг к другу. Она моя первая и единственная в плане секса, с другими не хотел секса, копейки копил, чтобы увидеться, подарки ей делал. Она вела себя довольно развязано вначале по отношению к другим мужчинам, однажды узнал про переписку с иностранцем. Ревновал постоянно, давала поводы, она просила простить, типа это всё ничего не значит, глупая, слёзы, слова… Простил, конечно, думал, что общество, там где она была, плохо влияет. Помогал финансово, потом перебралась в Москву, сняли ей комнату, я помогал ей с работой, со своей работой не ладилось, жаловался ей на работу, на здоровье своё. Вечерами встречались, периодически ссоры были из-за того, что я ей делал замечания, мало внимания уделял, плох был в сексе (у меня простатит), говорила, что девушки любят ушами, а я чёрствый сухарь. Временами мне казалось, она ничего не чувствовала ко мне, и я уже пытался от неё чувств добиться, я ей доверял.

Она хотела жить вместе, но я тянул, т.к. с работой были проблемы, говорила о замужестве – я отвечал, что рано, надо с жильём сначала решить. И вот предлагаю встретиться погулять, она жалуется: «Устала, ты не понимаешь, тебе нужно, чтобы я только работала». И говорит: «Давай паузу сделаем», а мы уже делали такие паузы раньше. И мне много раз говорила, что если мы расстанемся, то никого не будет в её жизни, что она никому не откроется, меня родным называла и т.д. Думал, помолчим, потом, как обычно, созвонимся и помиримся. А тут не звонит, не интересуется… Узнал, в общем, я, что живёт с другим уже.

Встретились, выпытал у неё всё: как сосала у него она член, как трахалась без презерватива… Вспомнила все плохие моменты наши, сказала, что больные отношения у нас были, что ничего не изменится, если вернётся ко мне. Не буду рассказывать, как меня неделю рвало, не мог спать, как обосрался во сне, чуть не кинулся с окна и т.д. и т.п.

Прошло 2 недели, но я чувствую свою вину, что был груб с ней, что опаздывал, когда встречались, что жаловался ей на свою жизнь, что не мог найти нежные слова, когда они ей были так нужны, что не придал значения, когда она закурила, что не догадался, что должен был принять волевое решение и забрать её, что устроил ей скандал из-за денег (чувствовал к себе потребительское отношение, хотя ради неё отдал бы всё, что есть), что редко брал за руку, что не придавал значения её жалобам. Прошу ночами простить меня, просыпаюсь в слезах.

Я боюсь, что больших чувств не будет ни с кем, за эти 5 лет я никого не видел лучше, меня не отпускает чувство вины. Вспомнил себя, что всё, что делал в своей жизни, делал ради неё, чтобы понравиться ей, не для себя. Я так жил годами, а сейчас не знаю, как жить по-другому. Записался в зал, нашёл работу, но каждый день накрывает, мотивации для себя что-то делать нет.