Пригрела змею на груди
Я в ужасной депрессии… Месяц назад узнала, что муж изменяет мне с моей троюродной сестрой. Жить не хочется, всё так навалилось одним махом, как будто Господь посылает мне испытания! Она старше меня на 2 года, мы с ней с детства вместе, не разлей вода. Мы с ней вообще не похожи, она миниатюрная блондинка с голубыми глазами, за ней всегда бегало много парней, она их меняла как перчатки и всегда говорила: «Мне нужен богатый и обеспеченный мужчина». Я же наоборот: брюнетка, рост 169 см, не особо красивая, крупноватого телосложения. В 13 лет познакомилась с мужем (ему было 15), и были всю жизнь вместе до последних моментов… Он у меня единственный мужчина, я так этим гордилась всегда, всегда мечтала, что у меня будет один любимый и на всю жизнь – как у лебедей. Любила его всем сердцем! Ради него в огонь и в воду! Родители в нём души не чаяли, он всегда на помощь приходит. Он очень благородный мужчина! Но, видимо, мечтам никогда уже не сбыться, ибо простить я не могу такого предательства!
Сестра из неблагополучной семьи, её родители развелись, когда ей 6 было, и сбагрили их с сестрой старшей к бабушке в деревню. Там она и росла, без достатка, у бабушки пенсия маленькая + ещё и старшую сестру приходилось содержать, был побочный заработок (то овощи летом на рынке продавала, то-сё), но всё равно жили очень бедно. Мне всегда сестру жалко было, я ей вещи свои отдавала, как в гости приезжала, всегда деньги оставляла, моя мама их одевала на свои деньги. Я из хорошо обеспеченной семьи и никогда не знала нищеты, поэтому, наверное, и никогда не мечтала о богатом женихе… В общем, не буду расписывать подробно.
Когда я познакомила сестру с мужем, мне было 18, им по 20, я ещё тогда обрадовалась, что они нашли общий язык (дура!). Поженились мы, когда мне было 22 года. Сейчас мне 26. Всё банально получилось. Муж отправлялся в командировку на 4 дня и забыл свой телефон дома. Ну забыл и забыл, я его положила на его тумбочку и забыла про него. Вечером приходит смс от «Александр сисадмин» такого содержания: «Обещал позвонить, а сам не звонишь. Видимо, плевать тебе на меня. Врун». Я даже сначала и не поняла ничего. Решила позвонить, трубку взяла женщина, ещё и голос такой знакомый! Трубку когда взяла, «Алло» чётко прозвучало, а когда я спросила, кто это, то голос как будто вдалеке и глухо так стал звучать. Бред несла о том, что ошиблась номером, что вообще понятия не имеет, кто это, и писала якобы какому-то Павлу (мужа зовут совсем не так).
Мне ума хватило набрать номер со своего телефона, так как женщина больше не отвечала на звонки, когда высветился номер сестры, я просто в ступоре была! Не могла поверить, думала розыгрыш какой-то! Стала звонить ей со своего телефона. Она стала отпираться, нелепицу нести. Написала мужу в «ВК» о том, что всё знаю. Он стал звонить с номера коллеги и переубеждать меня, и у него даже получилось. Я поверила, что это какое-то нелепое совпадение. Успокоилась.
Встретила его с командировки нормально, но на душе было странно… Я ради своего спокойствия залезла в его планшет (раньше никогда так не делала), и тут кошмаааааааар! Вся их переписка как на ладони! И фотки их секса и её в голом виде. У меня истерика случилась! Я хотела с балкона выброситься! Муж остановил. А зря. Под нажимом рассказал всю подноготную. Они переспали ещё за год до нашей свадьбы (это рассказал мне сам муж, не сразу, а когда всё раскрылось), это было один раз, им было стыдно, и они решили забыть (совесть у них проснулась, как же!). На данный момент их отношения длятся 1,5 года. Он её не любит, просто у них, видите ли, страсть! Говорил, что ему мало нежности и тепла от меня, что отношения рутинными стали…
Ну почему он раньше не сказал, что его не устраивает? Я-то ведь думала, что всё хорошо у нас! Умолял не подавать на развод, даже плакал, такие слова говорил… Даже ей позвонил и сказал, что всё кончено. Я сделала вид, что мне нужно подумать, но я-то для себя всё решила ещё в ту самую минуту, когда всё подтвердилось. Он от меня ни на шаг не отходил до самого утра. Как только на работу ушёл, я уехала к родителям. На работе взяла отпуск на 2 недели. Перед глазами до сих пор стоят эти ужасные фотографии…
Он приезжал и к родителям моим, отец с братом его выгнали, чуть до драки не дошло. Выглядел муж ужасно… Я видела и чувствовала, что он переживает, и сильно, но простить его я не смогла. Он по сей день звонит мне, хотя у нас развод на носу. Детей нет, так что разведут нас уже скоро. И чем ближе развод, тем мне хуже и хуже… Ощущение такое, что внутри меня что-то умирает, и я не в силах спасти это что-то…
Сестра звонит и пишет, умоляет простить и валит всю вину на моего мужа, мол, он сам к ней полез. Зачем ей это нужно было? Ведь он не так богат: у нас средний достаток, квартира трёхкомнатная и «Мазда», подаренная нашими родителями. Никаких яхт, бриллиантов он ей не дарил, по курортам не возил (а она всегда мечтала о такой жизни). Я её любила и жалела всегда, чем могла помогала ей и её сыну. Она была замужем за алкоголиком и развелась ещё несколько лет назад. Сейчас она живёт в городе на съёмной квартире, живёт очень скромно. Она хочет помириться только из-за денег. Мама моя тоже перестала ей помогать, более того, она запретила ей появляться у нас дома.
На данный момент я живу у родителей, муж в квартире. До сих пор зовёт меня и даже мою зубную щётку не выкинул ещё, все наши фото не убрал, даже мой недовязанный свитер лежит на месте. Квартиру, скорее всего, будем разменивать. Как подумаю об этом, аж сердце сжимается (если оно у меня ещё осталось)! Мы сами делали ремонт в квартире, создавали уют, покупали разные мелочи. Это было самое счастливое время для меня! Я каждый день плачу. Спасибо родителям и подругам, что не оставляют меня и поддерживают! Хотела номер телефона поменять, но не могу… Несмотря на всё, мне нужны его смс и звонки, я на них практически не отвечаю, но когда вижу сообщение от него, мне как-то приятно на душе, что ли…
Люблю я его до сих пор, такое ощущение, что умираю… Мы 3 дня назад виделись, он ждал меня возле работы, предложил подвезти, и я согласилась. Опять стал просить вернуться, а я смотрю на него: осунулся, мешки под глазами, небритый. Он обнял меня, и я не выдержала и разревелась, он меня ещё крепче прижал, всё твердил: «прости», «люблю», но не верю я больше в любовь. В чистую и непорочную. Вижу, что плохо ему, но не могу я простить и без него не могу…
Что мне делать? Когда боль пройдёт??? Когда сидела в его объятьях, была готова простить ему всё что угодно! Но мать и моя лучшая подруга привели меня в чувство, устроив взбучку. Я для уверенности храню самую их изощрённую фотку и когда хочу ему позвонить или написать – смотрю на неё. И так мерзко и противно становится! Аж до блевачки! Сейчас такие чувства испытываю: и люблю, и ненавижу его! Сестру полностью вычеркнула из своей жизни. Не думаю, что она искренне раскаивается за нож, воткнутый мне в спину. Пусть теперь одна копошится в своём дерьме.
Скажите, неужели на свете нет любви без измен и боли? За что мне это?.. Я больше никогда не смогу полюбить никого. Простите за сумбур, мне очень плохо…