Местным «обиженкам» на заметку
Вот читаешь эти плаксивые посты существ, именующих себя мужчинами, и удивляешься, как вообще они сумели жениться? Вот вы сетуете на то, что вам изменили, обвиняете всех вокруг: жён, вкрутивших вам рога, их любовников, подруг, родственников, друзей, кого угодно, да только не себя любимых. Себя возводите чуть ли не в ранг святых, при этом как 15-летние пацаны хвастаете тут, как трахали замужних, втирая тут про мужскую солидарность.
Хочется задать вопрос: а что, простите, вы сделали, чтобы вам не изменяли? Ведь верность и гладкий лоб (без рогов) нужно ещё заслужить. То, что женщина или девушка вышла за вас замуж, это не делает её вашей собственностью. И эти ваши истерики из-за измен – это, знаете, что? Зависть. Зависть из-за своей никчёмности и ничтожности, что другой человек дал ей то, что не в состоянии дать ей вы, что другой смог осчастливить её лучше, поскольку сами вы это сделать не в состоянии. А вам самим что мешало? Что вы сами сделали для того, чтобы ваша женщина не искала на стороне внимания? И кто вам не давал? Я отвечу. Ваша лень и ваш эгоизм. И когда вы хлёстким ударом получили по вашему самолюбию и самооценке за ваше невнимание и наплевательское отношение, вы, вместо того, чтобы задуматься и покопаться в себе, – всё, развод, бежите, поджав хвосты, как последние трусы, и знаете, что другая, которую вы найдёте на замену, с вероятностью 90% украсит ваш лоб новой порцией фосфата кальция, пока вы в себе не разберётесь. И если после того, как вы её простили, она изменила вам снова, вы ещё больше виноваты, это значит, что никаких выводов вы не сделали, значит, эта женщина вам не нужна, значит, вы просто неисправимый эгоист.
Мне 28 лет, имя настоящее, и я тоже в своё время изменила мужу. Изменила, потому что устала быть ему прислугой, прачкой, кухаркой, кем угодно, но не любимой женщиной. Скажу больше, я была ему второй мамкой (детей на тот момент у нас не было), он у меня дитё великовозрастное, а я выходила замуж за мужа, за мужика, за мужчину. Как вам это понравится – приходит с работы и за телевизор или за компьютер, а я так – как служанка? В постели тоже думал только о себе, лишь только свою похоть удовлетворить, а меня даже не чувствовал. Кончила я или нет, ему было наплевать.
Попытки поговорить с ним заканчивались скандалами. И вот так получилось, что у меня возник роман с моим лечащим врачом. Он старше меня на 10 лет (я старше мужа на 2 года). Это был бесперспективный роман, мне просто захотелось почувствовать себя женщиной – хотя бы на какое-то время. У него своя семья, и я вовсе не собиралась её рушить. Когда мы впервые переспали, я уже тогда думала уйти от мужа – не к любовнику, а просто уйти, но жаль было его. Как никак, чувства были к нему, да и привычка.
Секс с любовником стал регулярным, да, именно тот настоящий секс, который бы мне хотелось, а не ублажение в одни ворота. Совесть меня нисколько не мучила, ну разве что поначалу… Продолжались наши отношения почти полгода, а закончились по его инициативе. Спалилась перед мужем я сама, по своей глупости, хотя в глубине души мечтала, чтобы он обо всём узнал. Кто-то настучал ему, хотя я догадываюсь, кто. Залез в мой телефон, а я забыла удалить последние сообщения. Ой, что тут началось…
Он вылил на меня целую цистерну помоев, обозвал всеми теми словами, которые вы тут пишите. Брызгал пеною, хлопал крыльями, замахивался, но руку поднять не посмел – у моего брата две ходки на зону, он любого порвёт за меня, а муженёк мой по натуре трусоват. Я молча выслушала его триады, не вставляя ни слова, потом просто выдала: «Ты всё сказал?». Затем собрала вещи и просто ушла, положив на стол ключ, хотела даже поцеловать на прощание – не дал, куда там, мы гордые.
Сняла квартиру. Я от него вообще никак не зависела, у меня была отличная работа, я дизайнер, а его зарплаты нам на скудную еду, и то еле хватало. Да за интернет заплатить. На развод подала сама. В душе, конечно же, было гадко и мерзко, но я ни о чём не жалела. Решила жить для себя. Раскубычила свою заначку, купила подержанное, но в хорошем состоянии «Ауди», и в планах было открыть свой павильон. На мужчин не было времени.
И вот через три месяца заявился мой благоверный. Выследил меня возле подъезда, как узнал мой новый адрес, до сих пор не говорит. Вид у него был, признаться честно, жалкий. Умолял, просил начать заново отношения, сказал, что готов меня простить, что туго ему одному. Ещё бы… Я сказала, что подумаю. Две недели его мурыжила и динамила, потом поставила два условия. Первое – что он никогда не вспоминает о моей измене, чтоб вычеркнул этот эпизод из нашей жизни. Один упрёк – и я сразу уйду, но на этот раз навсегда. Второе – чтобы он полностью поменял своё отношение ко мне и вообще к жизни, если я в его жизни действительно что-то значу, то он это должен доказать.
Потом была лирическая часть, эмоции, оба прощения друг у друга просили. И он слово сдержал. Изменился. Он научился меня понимать и чувствовать. Мы за эти три года открыли свой магазин, сынок у нас родился. И он ни разу за эти три года не дал мне повода изменить ему вновь. Мне даже начинает казаться, что я его снова полюбила.
Это я к чему. Мужчина не тот, который не прощает и как трус бежит, а тот, кто найдёт в себе силы заставить женщину снова полюбить себя и признать свои ошибки. Не то что вы, мужчинки!!!