Удар в спину

Всем доброго времени суток. Хочу поведать вам историю своей первой и, как оказалось, больной любви. История очень длинная, и много букв ) Но я не могу держать всё это в себе. Я парень, 19 лет, неплохо обеспечиваю себя сам, так что и хватало на девушку, семья полная, симпатичный, умный, но страдаю от длинного языка… Могу ляпнуть что-то, не подумав, и обидеть близкого человека, хотя сразу же осознаю и извиняюсь. Встречался с девушкой 2,5 года до вчерашнего дня. Ей 18, классическая маленькая и аккуратная блондинка. До 18 её держали на поводке и никуда не отпускали, будь то ночные клубы и банальные ночёвки у соседских подруг. Отношения не были идеальными (а у кого они идеальны?), но, по мне, так всегда хорошее перевешивало плохое. Отношения первые и для меня, и для неё, и, соответственно, самые серьёзные. Планировали будущее, она всегда так хваталась за слова про свадьбу, ревновала меня к каждому столбу, даже была жадная до моего внимания друзьям. Всегда позиционировала себя как девушка, которой чуждо вестись на материальные ценности, ей противны измены, и она не понимает, как вообще можно предать любимого. За это я любил её ещё больше, ведь не встречал девушек с настолько значимой для меня жизненной позицией (я старомоден и ценю внутренний мир больше внешности, хотя внешность у неё была прекрасная).

В прошлом августе за неделю до моего дня рождения она прилетела из Турции с родителями, прибежала сразу ко мне, мы провели отличную ночь вдвоём, говоря, как сильно скучали друг по другу. А на второй день она сказала, что остыла ко мне, и чувств больше нет. Я мучился и не мог понять, в чём дело, как можно вчера ещё любить, а сегодня быть такой хладнокровной и бесчувственной. Три недели я страдал и копался в себе, думал, что я делал не так, ведь последняя ссора была месяца два назад. В итоге она сказала, что соскучилась, и попросилась обратно. Я никогда не был злопамятным и всегда верил в людей и во вторые шансы. Принял её обратно, и всё было неплохо последующие полгода.

Потом мы решили расстаться по обоюдному желанию, я пошёл в загул по другим девушкам, дабы забыть её, но через месяц я понял, что мне не нравится размениваться на кошёлок, что я хочу быть со своим родным и любимым человеком. После примирения она спросила, был ли у меня кто-то, я сказал честно, что только в плане секса, ведь я в каждой девушке пытался найти её и подсознательно сравнивал.

Первые два месяца лета всё было идеально, я никогда не испытывал таких чувств… Ни одной ссоры, встречи каждый день, периодически жила у меня. Но 9 дней назад она уехала с подругой и её двумя однокурсниками в Турцию на неделю. Все вроде бы занятые, но летят туда без своих половинок. Я не мог полететь с ней, потому что покупал новую машину и именно в это время не мог покинуть страну. Отпускал с лёгкой совестью, ведь все, кто её знал, уверены были, что она не изменит и выше всего этого, ведь она всегда громче всех заявляла, что не верит в потребности и уж тем более никогда не простит измену.

Первые 4 дня мы общались каждый день, говорила, как любит и скучает, а потом началось то, что даже сейчас заставляет меня еле сдерживать слезы при написании этой истории. Она пропала на три дня, не писала, не звонила. Я поехал встретить её в аэропорт, она вышла, опустив глаза, и просто легонько улыбнулась мне при встрече, даже не поцеловав. Однокурсники её подруги пожали мне руку, представились, мы перекинулись парочкой дежурных фраз, и я забрал свою любимую на дачу (у нас дачи в одном посёлке и общая компания). На ней не было лица, она не общалась со мной и смотрела в пол. Я думал, что это, может быть, акклиматизация или ещё что-нибудь. Но на следующий день она сказала, что ей нужно уехать с дачи к родителям и не видеться со мной какое-то время, потому что она не может простить и отпустить мне то, что я ходил по другим бабам, когда мы расставались на месяц. Говорила, что ей снится, как я трахаю кого-то другого, и это было предательство. Я не мог понять, как она приняла и простила это сразу, а потом через полгода после поездки в Турцию вспомнила и не могла отпустить. Мы решили, что она уедет с дачи на неделю и возьмёт перерыв, чтобы разобраться в себе и подумать, что ей нужно.

Следующий день был самым долгим, тяжёлым и мучительным в моей жизни. С утра был дождь, и я подвез её бабушку до их дачи, она сказал мне, что Маша никуда не уехала и осталась дома, потом днём мои друзья увидели, как её забрал один из одногруппников её подруги, с которым она была в Турции, а в конце дня я прочитал её переписку с лучшей подругой, из которой всё понял. Оказывается, последние три дня она была по уши влюблена в одного из одногруппников. Познакомились они только на отдыхе, поэтому этот парень за 4 дня смог разбить отношения в 2,5 года. Она ходила с ним за ручку, целовалась и сидела на коленках у него, когда я писал смс о том, как скучаю и люблю её. Они не хотели рассказывать мне, моя девушка хотела выставить меня виноватым, взять перерыв, потом порвать со мной, и я бы так и не узнал о её измене, линчевал бы себя и не понимал, в чём дело, как и год назад. Но по воле случая всё тайное сразу же стало явным.

Прочитав переписку и узнав, что она на даче, я сразу же помчался к ней, начал стучать в дверь и орать, что я знаю, что ты там, открой. Она вышла. Я выложил все карты на стол, рассказал, что всё знаю. Был дикий дождь с молнией, чувствовал себя героем сопливой мелодрамы) Я не мог сдерживать слез, спрашивал её, за что она так со мной, почему с ним, чем он лучше. На что она ответила мне, что он ей дал заботу, которой не было от меня. И спросила, что я вообще делал для неё… Эти слова поразили меня в самое сердце, я не мог поверить своим ушам. Ведь я отдавал ей всё, что у меня было, от последних денег, до последних минут, всегда был рядом с ней и готов был ради неё на всё. Она сказала, что она увидела в нём то, чего нет во мне, и они уже считайте вместе.

Я ушёл от неё, удалив везде и заблокировав. Она ведь даже не раскаялась, до последнего хотела увильнуть и выставить меня во всём виноватым, что я довёл её. Только в самом конце она нехотя сказала «прости». Всю ночь я был с друзьями, которые были свидетелями этого всего, утешали меня, а я сидел и рыдал, как маленький сопливый слабак, хотя в её глазах не видел даже лёгкого блеска. Это была самая долгая и тяжёлая ночь в моей жизни. Когда я за пару минут лишился одного из самых близких и родных мне людей. Человек, который всегда говорил о том, что не доверяет мне и боится, что я её предам, – передала меня сама, предала все свои принципы и понятия, о которых всегда говорила, предала сама себя. Даже потом она писала подруге только: «Как? Как он узнал об этом? Что же теперь будет думать компания обо мне? Что я шлюха? Это позор!»

Вчера её новый возлюбленный довозил её до дома (никто из общей компании не хочет с ней общаться после этого, поэтому я целыми днями со своей новой заботливой любовью). Мои друзья увидели его и перекрыли его машину и позвали меня. Я хотел посмотреть ему в глаза. Драться было не вариант, потому что я понимал, насколько у него будет выгодное положение, если сломаю ему лицо, да и мне это душевного равновесия не даст. Он извинился за то, что так поступил, но сказал, что не мог себя контролировать, что сильно влюбился. А она просто отвечала ему взаимностью. Сучка ведь не захочет – кобель не вскочит. Они оба винили меня, говорили, что это была больная любовь, мол, моя девушка страдала со мной, а я даже не мог представить, о каких страданиях речь, ведь мы были счастливы. В итоге я, сломленный и опустошённый, стоял у дома своей любимой девушки и смотрел в глаза человеку, с которым она предала меня. Она переживала за него и звонила каждые 5 минут. Она уже была записана как любимая, а он у неё как любимый. За *** 9 дней знакомства и 5 дней отношений! Она полгода созревала, чтобы признаться мне в любви. В итоге парень извинялся, сказал, что он не мог ничего поделать, и она тоже не виновата. А я даже не мог ничего выдавить из себя, кроме угроз, чтобы я не видел его с ней в этом посёлке. Просто мне было так дико обидно, я не понимал, чем он лучше меня, почему так легко она предала меня и переметнулась к нему. Что я не давал ей, за что она так поступила?..

Я не сплю уже третьи сутки, питаюсь по минимуму, и каждое утро и вечер накатывают слёзы и чувство обреченности. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу, как она, сидя у него на коленках, целуется с ним, ей приходит моё смс, в котором я пишу, как сильно жду её и скучаю, а она отбрасывает телефон в сторону и продолжает… Все детали мне уже рассказала её подруга, которая видела всё это и не могла никак на них повлиять, они оба говорили, что не могут себя контролировать. Я не знаю, как сейчас жить, на дачу приезжаю довольно часто, и все мои лучшие друзья именно оттуда. Всё напоминает о ней, да и шанс встретить их тоже велик, не уверен, что удержусь и не натворю глупостей… Начинаю винить себя и думать, почему она поступила так со мной, может, это всё моя вина. Но вспоминаю, как она смотрела мне в глаза и говорила: «Клянусь, у меня ничего не было в Турции, клянусь. Дело только в старых обидах». Сколько вранья, предательства всплыло за один день… Мне никогда не было так больно… Моя любимая пуговка оказалась обычной дворнягой, которую переманили куском пожирнее.