Первая любовь не забывается?
Первая любовь, говорят, не забывается… Где-то семь лет назад влюбилась… Он был моим смыслом жизни, целым миром! Но, увы, эти глубокие чувства были лишь у меня, а у него… другие. Одним вечером вся наша связь была зачёркнута мной. Мне надоело терпеть, ждать и мечтать! Набралась храбрости и спиртного и послала его подальше от своей жизни. В этот же вечер со мной познакомился мой нынешний мужчина. В связи с моими сильными чувствами меня мучила та самая боль, и ответить на симпатию другого я не могла никак.
Шло время, моя старая жизнь не давала о себе знать, ему было всё равно… Осознав, что на нём не остановился весь мир, я решила попробовать жить дальше! Я ответила на симпатию этого парня. В течение продолжительного времени я пыталась забыть его… Как ни странно, получилось (я так думала).
Проходит два года, наши компании встречаются в одном и том же кафе. Бывший парень начинает заигрывать, слать смс-ки за спиной моего нынешнего… Содержание я уже не помню… Но он явно скучал по мне или моему телу… Мой мужчина уезжает на вахту. Закон подлости… Через некоторое время объявляется бывший и умоляет встретиться и поговорить… В силу своей молодости, глупости и наивности я решаюсь. Он забирает меня, мы разговариваем о жизни, ничего более. Наш диалог подходил к логическому концу, но внезапно он впивается в меня своими губами… Мне кажется, весь мир перевернулся с ног на голову. Я забылась… Растворилась в прошлом мире… Всё прошло. Он отвёз меня домой.
И только там я поняла, что только что произошло… Я пыталась отмыться от его губ, рук, запаха, но не могла… Мне было противно от самой себя… Дальше я вычеркнула этот день, но не забыла… Всё прошло, я снова отдаюсь целиком и полностью своему мужчине, никаких намёков на прошлое. Бывший нашёл свою спутницу жизни. Всё вроде бы хорошо, все живут своей жизнью. Но проходит два года, и он начинает мне писать в соцсетях… Как скучает, желает… Я пытаюсь игнорировать все его попытки, ведь предыдущий опыт нашей встречи ни к чему хорошему не привёл! Всё утихает.
В один из вечеров я отдыхала со своими друзьями (мой мужчина находился на вахте), мы встречаемся с другой компанией, где находились мой бывший и его пассия. Я не обращала внимания ни на него, ни на неё. Мне было весело с друзьями, мы шутили, смеялись, и вдруг в моё личное пространство врывается он… Несмотря на то, что все прекрасно знают, что я не одинока, да и у него (в пределах нескольких метров сидела его дама) есть девушка. Он становится слишком близко ко мне и начинает спрашивать, как мои дела… Друг моего нынешнего парня становится между нами и даёт понять ему, что он на чужой территории, он отступает, но через некоторое время опять делает попытки приблизиться ко мне. Я не поддаюсь ничему, хотя меня очень удивляло его поведение и поведение его девушки, которая просто наблюдала за его набегами…
На следующее утро сообщение в соцсетях, описывающее то, как он скучает по мне. Молодец, что я ещё могу сказать… Но внутри меня что-то задевает, и мне уже не противно его внимание, а приятно… Всё проходит, мы возвращаемся на круги повседневной жизни, но то и дело в соцсетях мелькают его лайки, а потом и сообщения, содержащие его тягу ко мне как физическую, так и духовную…
В моей личной жизни начинается депрессия, как назло, появляется он и говорит все те нужные слова, которые мне так нужны от моего парня. Разум, чувства или привычка берут своё… Я не могу отпустить его и оторвать себя. Мне жалко моего мужчину… Я не могу с ним так поступить. Я беру всё в свои руки и соединяю пазлы, а всё, что мешает, я пытаюсь игнорировать.
Проходит время, по знакомым течениям судьбы объявляется мой бывший… Звонит мой телефон… Он ждёт в машине около моего дома… Я долго думала – да или нет… Всё же я не вышла. Как обычно, всё утихло. Обычная жизнь, повседневные дела, но то и дело я сама начинаю следить за его жизнью в соцсетях, да и общие друзья иногда рассказывают о нём. Мне снятся сны с его участием… Я скучаю по его рукам, губам… Разум то и дело говорит выбить дурь из головы и жить реальной жизнью. Но, увы, наверное, судьба такая, он снова появляется в моей жизни, просит о встрече, я долго думаю, отказываю ему, но жду этой встречи…
Через несколько дней он пишет, и я еду, позабыв обо всём… Я растворилась в нём… Он во мне. Всё, как я и хотела. Но мне мало этого, мне хочется большего. Я уезжаю домой, но я не чувствую себя виновной, грязной, подлой. Мне нравится чувствовать его запах на себе, вкус его губ до сих пор во мне. Всю ночь я не сплю. Не могу. Жду, когда же моя совесть начнёт грызть мою душу, но, увы, это не происходит. Он не пишет и не звонит… А я так этого жду… И вот я пишу сама, но в ответ лишь вернулся тот ледяной человек, которому нужна лишь близость со мной, тот, который был семь лет назад, тот, который сделал больно. Он опять обнажил нож и ударил в ещё не зажившую рану.
Я не знаю, как мне быть… Я не понимаю… Когда мы вдвоём, мы растворяемся и находимся в своём мире, где нет никого и никто не нужен. А что за ним… За этим миром. Объясните его поведение, зачем он является так нежданно и рушит всё? Почему я не могу забыть его?