Три года боли…
К огромному моему сожалению, и я попала в данный раздел… Мне казалось, что со мной этого не может приключиться, я молодая, красивая, ухоженная, стройная, для мужа всё делающая, двоих детей родившая, «голова не болит», да ещё и сама ему то кофе в постель, то ужин при свечах и т.д., от бытовых нужд освобождён (детей за 8 лет ни разу ни в сад, ни на занятия не сводил). К слову, он старше меня на 8 лет, и мы достаточно неплохо финансово обеспечены…
Началось всё с рождения второго ребёнка. Ребёнок родился сложно, две недели реанимации и в последующем год борьбы за здоровье. Мне так нужна была поддержка, мне было очень страшно, что мой сын будет инвалидом… А муж, как потом оказалось, когда сыну исполнилось 5 месяцев, встретил её, в детстве в одной компании вместе гуляли (правда, тогда он был парень деревенский, коров пас, а сейчас дом, машина хорошей марки, производство, небольшое, но всё же своё), и понеслось… Я тогда ещё не понимала, вся в сыне была.
Неладное почувствовала, когда сыну было ближе к году, отношения стали совсем ужасными, но списывала всё на усталость, да и на маму его (которая за эти годы так и не смогла смириться с «потерей» сына), она с рождением у нас детей перестала со мной общаться. Прошло ещё немного времени, и всё вылезло, как всегда, банально, через телефон… И понеслось. Да, люблю, через день – нет, люблю Вас. Куча обещаний, слёзы-сопли, я даже с ней поговорила (дура), получила кучу лапши в ответ на очень откровенный разговор с моей стороны… Так и сказала: «Любите? Идите и живите, не надо со мной жить ради детей…» Но концерт продолжался.
Он врал, завёл кучу левых телефонов, клялся, что завязал, и опять всё вылазило наружу… Т.к. данная особа позиционировала себя как друг, который помогает ему наладить отношения в семье, после очередного палева я нашла телефон её мужа и поделилась с ним этой сердечной дружбой… С этого дня в моей жизни начался ад. Наступив на хвост змее, целью её жизни стало уничтожить мою семью и меня как женщину. Она навела мосты с моей свекровью (с одного посёлка) и стала ей подругой, и они стали петь ему в два уха. Если до этого времени муж чувствовал себя виноватым и говорил, что «ты лучшая, это у меня в голове кавардак», то после я стала: недолюбила, не понимаю, неласковая, сама во всём виновата, плохая мать, плохая жена, плохая хозяйка, плохой работник (я главный бухгалтер нашего предприятия), и даже моя ухоженность стала минусом – «одни ногти в голове». Уходила два раза, не жили по полгода, приходил, возвращал, плакал, на коленях стоял, вернусь – месяц и опять по новой – «недолюбила, вот и гуляю». И так уже… В общем, сыну уже 3,5 года.
А что пишу, чего хочу… Не уходит, её не бросает, со мной уже мало где считается, при попытках громко разобраться, что к чему, применяет руки (не часто, к счастью, но факт). Живём параллельно, но как у шизофреника, не отпускает, «ибо раздавлю, и с помойки жрать будешь…». Проходит день – «люблю, прости, налажу вот-вот, и всё будет ок». Не верю уже ничему… Устала, одна боль. В попытках разобраться сломала голову, видела пост о том, что нужно было потерпеть и отогревать заблудшего мужа… Я всё это прошла: и бельё красивое, и свечи в ванной, и любовь до утра… Но нет. Уходила, но нас столько связывает. Бизнес общий, из которого можно уйти только мне. Дом – уйти тоже я с детьми должна. И самое страшное – дети, привыкшие к хорошей жизни. Где шанс, что вырастут и не скажут: «Ма, потерпела бы, а мы б в шоколаде жили».
Я за это время привстала с колен, открыла турфирму, но она не приносит хороший доход, а иногда и вовсе его не приносит. Ещё где-то подстраховалась финансово, но тоже это и рядом не стояло с тем, что дети имеют сейчас… Да и отец он им, пусть не занимается ими, но родной. Да и как уйти от человека, который говорит, что никогда нас не бросит, это же я не хочу сохранять семью. При этом так устала, он, чтобы обелить себя, рассказывает всем знакомым и малознакомым людям, что он мне всё дал, а его не ценят, потому и домой не тянет (при этом момент, что у него двойная жизнь, он умалчивает).
Устала жить вечным обвиняемым, терпеть устала, жить устала… Вот в данный момент, прямо сейчас, пока пишу, с полным настроем на развод, звонок… «Прости меня, Марусь, я ж не выживу без вас, просто прости». И понимаю, что это в пустоту, а завтра всё начнётся сначала… И страшно жутко, одной быть страшно, разговоры людей страшны, смотреть на то, как он строит новую жизнь, страшно… Сил нет жить так, не уйти…
Зы: много букв, простите, но иначе не донести моих чувств.