Я никогда не изменюсь. Нужно признавать свою сущность.

Я никогда не изменюсь. Нужно признавать свою сущность.

Это исповедь вникуда. Мне не нужны ничьи советы, критика; однако, возможно, сие повествование окажется многим полезно.

Никто не знает о моей личной жизни (разве что ФСБ)). Подруг нет, друзей тоже-а точнее, я никому нкогда не открываю себя и факты о себе. Муж не знает о любовниках, а каждый любовник полагает-что он первый, а мужа нет (по факту, юридически я его наличие не отрицаю, говорю-не живем вместе)

Считается, что люди даровитые, творческие, гениальные-в силу психической неустойчивости весьма склонны к изменам (разврату). Я отношусь к философам (уже пишу свои эссе), политико-общественным деятелям (однако не стремлюсь к известности, власти, славе),изучаю психиатрию,психоанализ и много других наук. ПОЧЕМУ? Всё это из-за мужчин. Из-за любви. Безумие чувств, какие-то нереальные,слишком киношные дикие романы, уникальные люди-довело меня до предела, и я стала икать ответы. Казалось бы, все просто-изменники-это БЛ*ДИ, вот и весь анализ, вот и вся причинно-следственная связь. Нет. Хотя, я легко могу признать себя шл*хой и бл*дью-даже несмотря на то, что сближаюсь только по любви,после длительных испытаний своих чувств, и на то-что в отношении всего,кроме любви и секса, я человек величайшей чести, преданный идее, семье, своему долгу.

Все мы, кто изменяет,кому изменяют - можем всю жизнь страдать и дурить, занимаясь мудаковатым теоритизированием... Почему,зачем,за что. У всего есть причина и последствие. ЛОГИЧЕСКИЕ. Люди, чем тереть тут друг с другом-изучайте Фрейда,Юнга,Ломброзо, Кернберга... вы такие вещи откроете в себе и в избранниках, жизнь станет как математическое уравнение.

Раньше, лет в 17-23, будучи невежественной, я после каждого романа страдала, винила себя, корила за ошибки, и всегда полагала-это последний раз, я не полюблю более, не возжелаю, не привяжусь. Нифига. И я знаю, как бы мое либидо не зафиксировалось на последнем любовнике, будет новый. Через год-два(ранее-это безнравственно, ибо нужно все проанализировать, отдохнуть,набрать энергию), пока я не сочту-что состарилась...Или пока муж не решится на второго ребенка.Если я решусь.

Почему я умудряюсь любить других? Да, муж у меня-прекрасен, нет в нем недостатков, а если бы и были-разве это повод изменять? Секс - количественно, тактико-технически устравает на все 100%. Вообще у нас счастливая семья. Я оч сложный человек, мне повезло-муж меня понимает, хотя я долго к этому шла, 8 лет. Он свободно, рассудительно и компетентно  говорит со мной о политике, для меня это главное, не выношу идиотов. Как же я умудряюсь тр*хаться с идиотами?! Все они красивы и лицом,и телом, небычны, нестандартны, но они значительно ниже по уровню интеллекта (я не пытаюсь с ними вести речи о творчестве Ницше, но и элементарно адекватное восприятие реальности у них отсутствует,скажете-искала бы умных-о да, были такие-БЫЛ, но я боюсь гениев, сама такая,это страшно). Как бы пояснить... Я когда знакомлюсь, сразу спрашиваю о политической и религиозной ориентации...Это для меня главное, ибо многое говорит о человеке. Мужчина проходит во второй тур-если он атеист, с политикой я могу и переубедить... Потом идет нравственный фильтр... Если будет секс... То через 1-2-3 раза меня начнет тошнить....Ибо новизна тела-техники-тактики приелась,а умом он меня не цепляет...Почему МУЖ то и держится-в постели надоедает,но это временно, энергия его надоедает-временно, главное-это ИТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ близость,забота, уважение, самотверженность к семье... Да-да...

Одно дело, когда на стороне просто секс. Секс,извините за подробности, всегда строго в презе, никакого разнообразия в плане "куда", ибо это не только негигиенично(к мужу ведь потом),но и слишком нарушает мое личное пространство. Женщины,а вы не считаете, что позволять входить в себя голому члену, принимать сперму-СЛИШКОМ ИНТИМНО, слишком для случаев "только по большой любви"?  Я всегда была в этом убеждена. Я и не думала, что кому-то кроме мужа, дам все и всю себя. Душу я отдавала, сердце тоже,но эти интимные,чисто физиологические тонкости...НИ ЗА ЧТО!

Но я дожила до романтической связи. Парень моложе на 3 года.  Мне 25. Похож на мужа в его 22 (муж старше на 6) - голубоглазый, выразтельные черты и изгибы лица, фигура-можно просто кончить от одного сжимания бицепса...(муж с возрастом покрупнел, бицепсы потеряли плотность,кубики с живота исчезли-хотя спорт не бросал)... ТАКОГО НЕВИННОГО НАЧАЛА В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО!  Мы ходили в кино, гуляли. Ретроспективно оба поражались тому-как очевидно мы боялись взяться за руки (взялись в кино), и оба вспотели и даже дрожали. Он был сражен моим скромным поцелуем близко к губам на прощание после первого свидания(я с мужем так же делала,его это сразило аналогично). Мы вели себя как подростки-девственники, и оба пребывали в шоке, понимая,что это влюбленность. Но мы были горды,эгоистичны, мы даже договоились не анализировать это безумие. Я его хотела с 1 встречи,бессознательно-сразу после начала общения в сети. Секс был более чем через месяц после начала общения. Первый раз придя кнему-я была готова отдаться...НО ОН НЕ ВЗЯЛ! ВТОРОЙ РАЗ-ТОЖЕ! Причем умудрялся  нервничать потом-не переборщил ли он!!(безумие)На каждое действие он спрашивал разрешение убивающим тембром голоса - "ДА?ДА?" у меня даже мозх сводило... Я всегда говорила ему ДА. Оба раза мы обнимались,целовались, он меня ласкал-такого одурения,улета-я не знала до него, равно как и он такого не видел с другими. Три дня подряд я приходила... На третий осталась НА НОЧЬ. впервые-с любовником-на ночь... Я с мужем встречаясь- смогла с ними спать  вместе только через 4 месяца. А тут.. Сразу... ОН ОБНИМАЛ МЕНЯ!!! Для меня это невероятно дико. Я и мужу не даю ночью себя обнимать-не люблю я это, не уснуть мне так.

Утром я ушла опустошенная,обессиленная. Чувство вины перед мужем? Нет. Перед дочкой-нет,она даже отсутствие мое не заметила (спала с бабушкой). Перед своей честью. Я слишком быстро диссоциируюсь, и анализ мой всегда отрицателен по характеру-я сочла его действия как план,расчет, причем выводы мозга явно расходились с чувствами, но чувства у меня тогда проиграли. я даже не хотела на связь выходить.

У него на носу была защита диплома, и у меня не было возможности винить его за отутствие времени на встречу (с возможностью были дикие проблемы,не водить же мне его к себе, а он -с родителями,которые редко ездят на дачу без него). Когда объявился через месяц-извинялся,но меня не дергало за сердце его отсутствие,как и его возвращение-я умею делать удобные выводы,да и все,что хотела-я уже испытала(так и есть-даже сейчас это осознаю). Встретились,гуляли. Он меня целовал и обнимал прямо на улице(парк), часа 3, потом под руку шли домой пешком-живем рядом, 1км др от др.

Опять пропал. Через месяц объявился... Я ему высказала все, что актуально в таком случае,логично и последовательно. В его длинных ответах я увидела неопытную руку,пытающуюся вернуть то, что еще хочется использовать... Встретились. Для меня это не было проблемой, я хотела его. Мне вообще он был интересен только в постели. Я отказывала ему в походах в кафе, и тд-когда была возможность быть наедине. А он всегда спрашивал-у нас же не просто секс, душевно тебе хорошо со мной? .................

Его глаза, чаще всегда ледяны, смотрели тепло. Он сразу психически принял меня, а то обычно этот закоренелый одиночка держал дистанцию. Он был так нежен, я была шокированна. Он знал-я люблю грубость,но несмотря на это,делал по своему.Сначала мне не понравилось,но потом...я была готова рыдать...в конце он так долго лежал на мне,прижимал меня...Я хотела кричать ЛЮБЛЮ, ласково называть его, но НЕЛЬЗЯ... мы уговорились-никаких уси-пуси...а "любви не бывает"...Впрочем, мы сказали это без слов. это был момент, любовь искренняя только в него и влазит. Сейчас вспомнила, что до меня он ни с кем не пробовал в обычной позе... со мной эта поза стала его любимой... и никто до меня его не обнимал ногами...и я никого... он был настолько в душе груб и жесток, что я, сама тиран, стала с ним мягкой, женственной, я постоянно смягчала его, я стала мазохисткой не просто в постели... но и в жизни тоже. Это опыт. Полезный.Не вечно же мне быть садисткой.Теперь зато стала нормальной, чисто за счет проб и опытов над своей психикой.

Последний раз был фатальным. И три недели до него. Он прибегал ко мне НОЧЬЮ, мы гуляли, целовались, он вел себя как ненормальный... можете представить, выбежать ночью к любовнику?! а бежать по неосвещенной дороге по грязи к любовнице? другие, имея авто ко мне ночью не ездили, а этот бегал. Этот холодный, бесчувственный и далекий от привязанности раздолбай.

Мы решили, что нам мало диетического секса. Мы хотели ВСЁ. Так дико, что аж трясло от описательных разговоров в аське.

И мы сделали это всё. И это был конец для моих чувств.

Меня убивало не то, что он был ед кроме мужа,кому я сделала минет-мне оч понравилось,хотя для меня левый минет-это табу, только по любви и доверию. Ну у нас и было и то,и другое... Убивало не отсутвие преза, не ан. секс. Придя домой(кстати,уйдя уже вообще без капли нежности к нему), я рыдала, свернувшись в калачик от того, что во мне сперма мужчины, который едва ли любит меня, вообще не имеет представления о том-что есть моя душа,моя личность, а,главное-я сама нихрена его не люблю! А ведь есть муж-он любит! Есть еще один человек-который и знает,и любит,и жизнь готов отдать, а я-этому ВСЯ ОТДАЛАСЬ. ПОЧЕМУ?! Дура? Нет. Либидо, сука, победило, оно просто хотело новых впечатлений, а я не проконтролировала его желания с моими ценностями. Любовь-это фиксация либидо на объекте,не более. поэтому вс зыбко, пошло, гадко и тд. моя душа разрывалась. Не было ни капли вины перед КЕМ-То, только перед собой. Я ЕГО НЕНАВИДЕЛА. Знаете,чего стоит остерегаться? Амбивалентности в отношениях! Дикая страсть, ненависть,нежность-это все хорошо для "потр*хаться"-но с любовью и перспективами это не связанно. Любовь,брак-это совсем иное. Там нет места противоположным эмоциям.

Вот чего я хотела слева,и чего мне не хватало справа. Такое бывает только у психически нестабильных,и даже нездоровых личностей. Имейте в виду.

Больше всего я обманывала того, кто любил меня по-божески,как и муж не любит. Самого преданного,умного, гениального. Меня прям подстрекало ему соврать,сделать больно. Зачем? для создания этой амбивалентностиот скуки! Я и с мужем так делала-заставляла ревновать. Психу хочется безумия.

Теперь я хочу покоя. Если будет роман-то однозначный.

А муж... он знал про этого парня,и реально верил-что мы просто приятели. Ну не может его жена-такая домашняя, такая умница, которая готовит весь день, и полночи читает Фрнйда,Ницше, Гитлера-а другие полночи пишет книгу-тр*хаться с этим раздолбаем!!! Я сама в шоке.

Этот раздолбай в армии. Я все еще борюсь между "забить" и "потр*хаться еще".  Он сука,но мне было хорошо с ним...(чистейший эгоизм). А расстались мы до его призыва. Я ему высказала косвенно, что он не умен, что от него нет пользы и тд... И его мучил мой успех... Просила прощения,он молчал... Потом признался-что соскучился, я даже не думала отказывать-но ничего не вышло чисто по обстоятельствам. Я жду, пока он не вернется и я снова его не заполучу.

Почему? Я псих... Скорее всего,до него встречу другого. И честно, обещаю, я буду стремиться к здоровым отношениям.

Остановиться на одном муже? Ну что вы, я ж помру. А он-вслед за мной.  Ибо энергией подпитываю всех одна... Он всегда труп. Я ему обеспечиваю всю роскошь сеейной жизни: идеальный порядок, уют, после работы - массаж всего тела, настоящее СПА, уси-пуси, поддержка психическая, услуги психоаналитика, вкусная еда, талантливый ребенок - который только радует папу, а проблемы и заботы-только для мамы...   Задалбывает все, хоть карьера, хоть что. Хочется свое-личное, что никто не знает.То, что приносит море удовольствия. Ну хоть недолго.

Что бы ни было в отношениях-никогда не терзайтесь вопросами. НИКОГДА. Старайтесь быть честными в отношении своего долга перед семьей. Все остальное-только ваше,никого не касается. И знайте всему меру. Если будуте ассоциированны-будете счастливы. Будете диссоцированы-будете,словно маниакалы, но зато не обманутые))) Выбирать вам... Чувства-глупо интерпретировать,и они не обманывают.Слова-ничего не значат,а поступки-не всегда повод для обобщения отношения к вам. Может, стоит не анализировать рядом с объектом страсти-а придя домой,хорошенько подумать,чтобы не улетать далеко. Важно знать, что все это-опыт, и  вам на благо,на благо даже семьи,если подходите к этому с умом.

Либидо любит, пока не получит желаемое. Оно может насыщаться и желать снова одно и то же. Но это либидо,это не личность,не душа. Но и не инстинкт.

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent

Комментариев 18

  1. Квд
    + -
    0
    Квд 14 марта 2014 16:26

    Автор, если тебе повезет прочитать это- может ты немного поумнееш. Что ты там писала про главное в семье? Уважение говориш? Спроси мужа- он посчитает за уважение твои отсосы у кого попало. Дома сидиш пока муж работает и незнаеш в какую страсть кинуться. А в принципе -мстиш мужчинам и пытаешся понять их психологию поведения. Много читать- не означает стать умным.

     

    Итог: ты ТП, несмотря на начитаность.

  2. Гость
    + -
    0
    Гость 16 декабря 2012 12:56

    как же красиво можно упаковать обычное бл*во и отсутствие любви.

  3. Гость
    + -
    0
    Гость 15 июля 2012 16:06

    Автор, Вы обозначаете себя "психом"  шутя?  Вы утверждаете,что изучали Фрейда? Хорошо. Кернберга? Хорошо. Вы привели их утверждения к консенсусу? Тогда отчего Вы сочли амбивалентность - патологией? Это норма. Без нее живут только посредственные,однозначные личности. Как начинающий практику  психиатр я вижу явные дегенеративные симптомы-есть психосексуальные отклонения,но, упаси Боже, это не нимфомания (один из гостей, Вы нимфоманок не видели), не шизофрения. И в этом нет ничего дурного, ни одна даровитость не прожила без душевных отклонений в той, или иной степени. Почитайте Ломброзо, Вы себя полюбите и оцените. Я изучал психические расстройства некоторых известных исторических личностей, и могу совершенно точно утверждать, что Ваше стремление к внебрачным связям-есть попытка перенести самоактуализацию с творческой (интеллектуальная деятельность) на сексуальную. Ваша тираническая натура (садист)  ищет применения там, где может найти; Вы наверняка имеете невроз, причина кторому именно невозможность себя адекватно применить. В сущности, Вам бы быть мужчиной, делать карьеру, руководить, а, главное -  следовать именно своим идеям, а Вы- стиснуты в рамках долга семье; Вы блюдете честь там, поэтому - нуждаетесь в бесчестии вне дома. Можно провести параллель с влиятельным человеком, который вечером играет в раба, только у Вас ситуация романтична,  она сложнее - в виду непростой системы ценностей, восприятия.

    Если же я ошибаюсь, и Вы уже удовлетворены своим творчеством, но психический покой не приходит, то это случай поэтов и художников - таким всего мало, и они чаще других бросаются в омут нездорового разврата, и даже не имеют изначально нравственных ценностей, которые имеете Вы. И я убежден, что ваш муж вовсе не хорош, Вы его бессознательно защищаете, беря вину на себя. Не из за него ли в том числе ваш невроз? Не он ли вынудил Вас жить по приговору "кухня, дети"?  Я хочу знать, пишите, пожалуйста: vick.veber@ya.ru, это нерабочий анонимный адрес, имя изменено.

  4. Гость12
    + -
    0
    Гость12 6 июня 2012 17:03

    Автор Вы сами себе противоречие говорите между любовниками перерыв год два, а сами утверждаете что до его возвращения еще найдете как так?это первое, во вторых очень интересно узнать в какой семье росли Вы?кто ваши родители и какие какие отношения были в вашей семье? Отпишитесь пожалуйста!

  5. Гость
    + -
    0
    Гость 6 мая 2012 16:07

    автор,не читайте фрейда вперемешку с гитлером.не расстраивайтесь по поводу "левой"спермы и отсутствия малейшего опыта в искусстве минета (по вашему словесному "поносу" прослеживается,что вы профан ещё и в этом).и прошу вас,не пишите книг.и без вас полно полуграмотных графоманов,засравших абсолютно все жанры литературы.пощадите нас.и так тошно.

  6. Гость
    + -
    0
    Гость 24 апреля 2012 15:05

    А я как раз имею только таких вот домашних и умных,о которых и не подозревают их мужья )))))   Ум и все остальное здесь не причем,когда есть желание испытывать оргазм и страсть !! Ничего нового не услышал ) 

  7. Гость
    + -
    0
    Гость 24 апреля 2012 01:40

    по автору плачет психушка.с уклоном маниакальной нимфомании.приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!

  8. Гость
    + -
    0
    Гость 15 апреля 2012 11:24

    Новое слово в лечении шизфрении осложненной манией величия-установка в психушках компьютеров с безлимитным интернетом...

  9. Гость
    + -
    0
    Гость 23 марта 2012 17:46

    Аморальная личность, прикрывающаяся гениальностью. Гы. Самоутверждаетесь Вы таким образом, никакая это не любовь.

  10. Лёня
    + -
    0
    Лёня 21 марта 2012 15:33

    Последнему гостю... О чем вы говорите, о какой самооценке? Обратите внимание на заголовок повествования. Там самооценка зашкаливает. Автор уже вынесла себе приговор. Она ведь не просит совета. Это исповедь. Тот кто хочет меняться прикладывает к этому усилие. Но это сложнее, чем написать "Итого".