Люблю женатого…
Моя история к этому разделу не относится. Просто хочется выговориться…. Он запомнился мне с первого взгляда… Его глаза… Такие искренние, такие добрые… Такой глубокий взгляд… Моя первая мысль была: «О боже, какой мужчина»… Потом я не видела его 3 месяца, но каждый день думала и вспоминала о нём, и ждала встречи. Но мне сказали, что он несвободен… В принципе, для меня это не было потрясением – ему 50, но выглядит молодо, больше 40 не дашь… Мне скоро 20. Я надеялась на лучшее, но вышло то, чего я так боялась. Наконец, я дождалась этого дня, когда с ним увиделась…
Я старалась скрыть свою симпатию к нему, но меня так к нему тянуло, я постоянно подходила и спрашивала что-нибудь на экзамене. Когда я осталась с ним наедине (я специально ждала, когда все сдадут и уйдут), я осмелилась сделать ему комплимент. Ему понравилось, он был довольный. Каждый день я старалась искать встречи с ним, просто увидеть его, просто поздороваться… Я поняла, что я влюбилась…
В последние дни сессии я уже не скрывала своих чувств. В открытую, конечно, ничего ему не говорила. Просто написала ему записку, где было сказано о том, какой он замечательный, обаятельный, талантливый преподаватель, и очень жаль, что больше он ничего у нас не будет вести. И ещё (про это я ему не писала) я увижу его через год… От одной мысли мне уже не по себе… Целый год я не увижу его… Своего любимку((( Смешно со стороны всё это, я сама от себя такого не ожидала. Я в шоке…
В последние дни мне так было больно от того, что я его так долго не увижу, не знаю, что со мной произошло, но мне захотелось к нему прикоснуться… И я погладила его по руке… Навсегда запомню его взгляд… Он позволил мне прикоснуться к нему и нормально на это отреагировал. В общем, я оставила ему свои контакты – почту, телефон – и сказала, что если есть желание пообщаться, пусть пишет. Он пообещал, что свяжется со мной, взял мои контакты.
Я не знаю, чем всё это закончится, понимаю, что это преступление, я делаю плохо, но не могу с собой справиться… Я же правда его люблю, это не страсть, не похоть, честно, я даже ни разу не представила нас в постели. Решила, что не буду его уводить, не буду давить на него, чтобы он ушёл из семьи. А что будет – то будет. Я буду с ним общаться, если он напишет, но я ни на что не рассчитываю. Он взрослый, он умный, сам прекрасно должен понимать, зачем я ему оставила контакты. Я только предложила, он мог бы и отказаться. Решать и делать выбор только ему. Как он решит, так и будет. Пошлёт – значит, пошлёт… Предложит быть любовницей – не откажусь, хотя прекрасно осознаю, что так нельзя. Решит уйти – это его выбор, хотя бред надеяться на это… Но если бы у него всё было хорошо, он не стал бы так легко соглашаться на общение со мной.
Короче, никому не желаю такого состояния, в каком я сейчас пребываю… Люблю очень, не могу без него, внутри всё выжигает от этой боли… Зачем, за что мне всё это?.. Словами не передать, что со мной происходит… И гореть мне в аду за такую любовь((((