Бывший муж женился, а теперь со мной заигрывает
Была семья… Мы встретились в институте, он моложе меня на 7 лет, общались-дружили, а потом как с ума сошли, пришла весна))) Поженились, жили счастливо, я с него пылинки сдувала, он мне руки целовал, купили квартиру в кредит, потом родились детки, два мальчика…
Ко вторым родам я поправилась на 27 кг, перестала уделять время своим увлечениям и интересам, так как с двумя малышами просто зашивалась. Кто скажет, что у него тяжёлая работа, – рассмеюсь в лицо, самая тяжёлая работа в мире – быть работающей мамой двух малышей. В течение трёх лет и десятка ночей не наберётся, чтоб я не вставала, просто забыла, как это суперски – ВЫСЫПАТЬСЯ.
Муж ворчал, что я за собой не слежу, что поправилась. Нельзя сказать, что ничего не делала. Причёски, одежда, косметика, даже маникюр – всё это было, но у меня внутренних сил не было быть женщиной…
И он загулял. По-жёсткому. Завёл роман со своей подчинённой у всех на глазах, стал её везде с собой брать (в гости к друзьям, на ДР родных своих и т.д.). Младшему всего 6 месяцев было. Я его просила и ругалась, умоляла и требовала, вроде мирились, но он не прекращал… Я потребовала развода, сказала, что жить с изменами не могу – или сломаюсь, или его и её убью. Он говорил, что любит только меня, что я единственная, с кем хочет прожить жизнь вместе, но с ней ему хорошо, и он хочет нагуляться…
Спустя три месяца я настояла, чтобы он уехал, а ещё через два подала на развод. Отправила детей в садик и пошла работать… Семья его от меня отвернулась, свекровь просто перестала брать трубку или писать, брат с сестрой разлучницу приняли как свою, хотя, когда мы были вместе, говорили, что любят меня и что я идеальная жена…
Боль, что я испытала, и разлучнице не пожелаю. Любила его как никого, доверяла, да и сейчас, наверное, люблю, но жить так бы не смогла… И когда о нём думаю, не могу отделаться от мысли, что с кем бы он ни был, я для него особенная, что ближе меня ему никто не будет.
Он оставил мне квартиру и машину, выплачивает алименты с серой зарплаты, к детям ездит регулярно. Год я его избегала как могла, он в дверь – я за дверь, и хоть под дождём кататься, но только чтоб не видеть его. Не разговаривала. Спустя год он извинился за те гадости, что говорил при разводе, а ещё через месяц женился… на той самой подчинённой.
У меня появилось время, наладилась личная жизнь. Дети подросли, и я стала собой, мужчины на меня внимание обращают, работаю руководителем, да ещё в мужской сфере, так что всё стало как раньше… Хожу на 10-сантиметровых шпильках и флиртую с директорами фирм-заказчиками. Я чувствую себя Женщиной, а не загнанной лошадью…
Перестала избегать бывшего, болтала с ним о том, о сём иногда.
Человек, с которым встречаюсь, предложил съехаться, и я спросила бывшего, будет ли он помогать и дальше… Он ответил – нет, а когда стала расспрашивать, признался, что ревнует… Две недели его игнорировала, потом сделала вид, что ничего не было, и общаюсь, но он изменился. Разговаривает ласково, с подтекстом, шутит, в глаза заглядывает. Подружка была в гостях, когда он приезжал, сказала, что он как удав на кролика на меня смотрит… Даже приснилось, что он спрашивает моего согласия вернуться обратно.
У меня мозг свернулся, вроде и решать нечего, он же молчит, но что-то происходит. И мне страшно. Страшно. По телефону флиртует напропалую. Когда случайно касаюсь – вздрагивает как ужаленный, комплименты говорит. И я не сбегаю от этой игры, поддерживаю, хотя и не волнуюсь, скорее, баламутю себе мозг, когда остаюсь одна… Забросила поклонника, ушла в работу, чтоб не думать, да и работы много.
Подскажите, что думаете? По жизни я «слишком правильная» (так бывший сказал при разводе): с женатыми ни-ни, друзей выбираю не по весёлости, а по принципам, доброте и цельности отношения к жизни, каждая работа – выше по должности предыдущей, в Бога и в его Законы верю. У меня, может, и странная цель в жизни: хочу прожить жизнь так, чтобы закончить её лучшим человеком, чем я была в начале.
Головой я понимаю, что мне нужен равный по ценностям и стремлениям человек, но, может, я неправа, и у любви свои правила? Любовь, вообще, странная вещь, но страдать от измен всё равно не хочу, если напорюсь на те же грабли… Боюсь, что наделаю бед. Да и смогу ли быть счастлива с тем, кто однажды предал? Ведь он предпочёл уйти гулять и оставить меня одну с двумя мальчиками-погодками, растолстевшую, испуганную, обиженную и несчастную. Сейчас у меня счастливая жизнь. Стоит ли впускать в неё того, кто не готов проходить испытания жизни вместе? Кто сбегает от проблем, болезней и тягот? Ведь мне не вечно будет 34, старость придёт, как ни крути, а с ней и болезни и всё прочее…